"терпеть и ждать" - снова говоришь себе. снова терпеть, терпеть и бороться с собой и состоянием, и снова ждать, ждать, ждать, когда кажется, что можешь делать это до бесконечности.
а я не могу, я устала, я сегодня слабая. время останавливается и никак не хочет идти быстрее, на душе паршиво, дела валятся из рук, а строчки в книге разбегаются, и мысли уходят в другую сторону, вьются в моей комнате, и косятся на мою кровать, где совсем недавно спали самые счастливые люди этого дурацкого мира. где время, наверное, неслось быстрее, чем все машины, изобретённые человечеством, где его голова лежала на моих коленях, я распрощалась с призраками прошлого и нашла свой крохотный рай в тихом уголке квартиры. как мало иногда надо человеку для счастья, как легко, порой, может вытащить его со дна депрессий другой человек, просто находясь рядом, и как же мало мне его всегда. вечно мало. дайте мне его лет на 100 - может, я успокоюсь

после его смерти я ночь не могла спать, 5 дней - есть, около месяца - слушать какую бы то ни было музыку, больше месяца - жить в своей квартире. полгода не могла пить что-либо крепче кефира, 10 месяцев носила траур, абсолютно забив на себя. это был беспросветный чёрный почти год: маленькая девочка в чёрной водолазке с забранными волосами и опухшими глазами. про духовную составляющую уж говорить не стану - слишком надолго. просто я чуть-чуть умерла. вместе с ним.
начало возвращения к жизни ознаменовалось фразой "я заеблась чёрное носить " в марте. потом было ещё много маленьких и больших побед над собой и своим состоянием, потом пришла даже тяга к жизни. я перестала "убиваться, когда он давно уже сгнил", все мои когда-то невысыхающие слёзы, видимо, кончились, так что лишь изредка выливаются в истериках психики-убитыша. и вроде как всё хорошо
но не было ни дня за всё это время, чтобы он не напомнил о себе. он везде и он во мне, он - часть меня. так какого чёрта? человек, проживший 18 лет, что он оставил после себя? мать, которая за несколько месяцев из цветущей женщины превратилась в старуху (зато мне теперь не надо рассказывать об убитых горем родителях - я слишком хорошо с этим знакома); сестру, которая через несколько лет совсем забудет его, потому что детство не особенно-то располагает к памяти покойников; и меня, доведённую почти до самоубийства и погубившую половину нервов, которой должно было на всю жизнь хватить. смотрю на себя и удивляюсь: мерзкая и жалкая картина. вот, что он оставил после себя. и как может собственное счастье и прихоть быть дороже счастья и нормального состояния нескольких людей? и не просто людей, а любящих тебя людей, для которых ты и есть - вся жизнь?
нет, извините.
а я никому не хочу делать больно

я, наверное, тысячу лет хотела в Питер. и вот назначено число, найдена вписка, попутчица, вещи сложены и ждут своего часа в огромном рюкзаке на 70 литров (для моего роста метр-с-кепкой он реально огромный).
17 июня. планы начинают рушиться на глазах: отказывает попутчица, подруги решают ехать на день позже, а я одна. я сижу дома в полнейшей тишине и одиночестве, в голову талдычат жуткие мысли про маньяков-насильников, аварии, полицию и нахождение меня в лесу в пластиковых пакетах. истерика. попытки успокоиться заканчиваются забытьём во сне
утро, 18 число. я спокойна, радостна, трезва головой и решаю выезжать одна. "что такое 800 км?" думаю я. вдруг нарисовывается попутчица, с которой уже в 2 часа мы должны встретиться
радость и умиротворение. выхожу на трассу, ловя это незабываемое чувство полной свободы и того, что все дороги открыты мне, маленькому вольному путешественнику. мысленно прощаюсь с родным городом и сажусь к дальнобою. слово за слово, божественный мат, шуточки на тему ограбления машины инкассаторов, сигареты в машине. он заботливо пересаживает меня по рации к следующему на фуре ван клюзив, тот греет на горелке мне чай, себе кофе, чай плещется в кружке на ремонтируемой дороге, а я вынуждена слушать рассказы про лихие 90-ые, бухпати, шлюх, мухлевание с бензином и наебалово начальства. выхожу от него под Клином, больше 300 км от дома уже прошла. сижу на остановке, обедаю булкой и дивлюсь на чудесное исчезновение сигареты. ладно. попутчица, казавшаяся по фоткам вк мегадевицей-блондиночкой с огромной грудью и идеальной фигурой оказывается девочкой на вид 14 лет, курчавой, крепкой и ненакрашенной. ей 19 на самом деле, но это мало что меняет. с ней останавливаем фуру и следующие 10 часов трясёмся в американце и нюхаем дым дальнобойщика каждые полчаса. попутчица нескончаемо болтает.
приезжаю в 12 ночи. метро закрывается, да и я совсем не колебу, как до него добраться.
Питер встречает меня приятным прохладным воздухом, фонарями и странным чувством, что вот она я, в чужом большом городе, почти без денег на телефоне, с огромным рюкзаком, и что теперь делать - бог его знает. пока ждала такси, Питер в очередной раз порадовал меня парнем Лёхой из Сибири, с которым мы мило поболтали, я получила предложение выпить пивка за встречу, оставить ему свой номер и быть довезённой до вписки в такси. впрочем, моя машина скоро приехала, он донёс мой рюкзак и сурово дал наставление таксисту: "так, ты её довези, чтоб всё как надо было, я проверю". и вот мы едем. по набережной, через каналы, мосты, незабываемую архитектуру города на Неве, и на душе так спокойно и радостно. да, вот она я, в Питере. я в Питере, чёрт возьми!

здесь постоянно дождливо, и город тонет в тёплых потоках ливней. а я еду в автобусе, в наушниках парень с гитарой поёт про Севастополь, небо, море, и в моей дурной голове совершенно точно и адекватно( что поразительно) заседает мысль о будущем путешествии. то есть о НЕИЗБЕЖНОМ будущем путешествии.
я хочу на море. Хочу увидеть его и сказать, как в добром фильме: "можно это будет мое море? ". И, сняв рюкзак, когда тебя так тянет вверх, прыгать от радости, а тут еще оно, как на ладони, - море. И смеяться со светлой девочкой, лучшей из людей, которой много выпало горя, но которая так заразительно может распространять вокруг себя радость и саму жизнь. И говорить ей "подруг, может покурим?", и слышать в ответ "а давай!". И вечерами выходить курить, сидя на обрыве в закатных лучах, отражающихся от водной глади. И слушать шум леса и песни южного ветра, переворачиваясь во сне в огромной палатке и что-то бормоча. И чтобы кожа сгорала от солнца, и чтобы волосы выгорели, став цвета совсем-совсем золотистой ржи, а тело уставало от переизбытка неотмытой морской соли. и 3200 км автостопом тоже дико хочу.да.
мы едем на море

здравствуй, саммер. забросила я тебя совсем, пишу почти без повода и одно и то же, совсем что-то опопсовела
но на самом деле мало что меняется. я жива… я жива, да!
ращу волосы, улыбаюсь, временами насквозь пропитываюсь дымом костров и чешусь от укусов насекомусов (особенно они любят не лучшую часть моего тела, не стану уточнять какую). мне уже 17 лет, во что самой верится плохо. самой мне кажется иногда, что мне гораздо больше, а иногда - дай бог на 14 в душе вырасти.
теперь вот болею, греюсь под пледом и одеялком, держу ноги в тепле и состою из горячего чая. в душе лето, за окном - его демоверсия, а я скучаю "по трассе, по соснам" и по парню в форме. за плечами 3000 км автостопом за месяц, чему моя любящая понастольжировать душонка очень рада. я - таки была в Питере, да, я это сделала! (потому что человек всего добивается, коли очень желает и держится за идею :) ). включаю себе драйвер блюз и слушаю, как он разносится по пустым комнатам квартиры
у меня всё. пойти спать что ли.

а ты говоришь: "ну успокойся, не переживай, всё хорошо. я здесь, и всё хорошо". а я хочу улыбаться этим словам и снова прижиматься к твоей широченной груди, прижиматься лишь крепче, больше и больше, к тебе. я, от жизни вечно ничего не ждавшая, становлюсь совсем другой с тобой, и жизнь моя начинает светиться совсем иначе, и она перестаёт так сильно отдавать абсолютной пустотой.

а на моих глазах в тот момент рушится милая картина мира, которую я так долго складывала из осколков и обрывков фраз. когда-то мы были почти богами - мы почти знали, что будет и чего ждать… а картина мира всё рушилась и рушилась, вырастая в масштабах и скорости в геометрической прогрессии и в такт моим дрожащим коленям. и я знаю, что она, конечно, снова соберётся, только в ней уже не будет той детской наивности и твёрдой веры в будущее… как и должно было быть, впрочем

ну и пусть. пусть жизнь ломает всех. но в итоге всё будет, вероятно, ничем не хуже прошлых образов. если только там будешь ты. для двоих мир не может быть так уж ужасен.

"удачи" - уходя сказал человек, с которым мы, совсем не зная друг друга и познакомившись позавчера, прожили в одной квартире двое суток. и стало как-то светло и грустно, оттого что он хороший человек, и вряд ли когда-нибудь мы встретимся. и жаль, что он оказался в такой жизненной ситуации
храни его, господи, он слишком красиво играет в жизнь

спустя больше, чем год, я понимаю, что хочу жить. я хочу, мать вашу, жить! иногда даже чувствую, как это тихое настасьино счастье пробивается сквозь стену безразличности ко всему и моря слёз.
я начала находить радость: снова искать и снова находить. мне кайфово. иногда вот бывает день абсолютно безрадостный, нудный и противный, а потом находишь, за что зацепиться, и возвращаешься к жизни. а причиной может оказаться что угодно. недавно видела, например, как малышка встретила папу с работы, и этот непередаваемый детский восторг был в каждой клетке её, и она настолько умильно кричала "папа", что мне вспомнилось и моё точно такое же детство, и ту же радость. я даже первые шаги сделала, когда отец вернулся, и мне настолько невтерпёж было его увидеть, что пришлось сделать аж 9 шагов по залу :)
ещё вспоминается страшная, конечно, картина из виденных недавно. там мать учила слепую дочку, девочку лет 7, ходить с этой их тростью. и мне стало жутко от этого, от этой несчастной маленькой девочки, которая, вероятно, никогда не увидит ни этой весны, ни улыбки матери, ни глаз любимых людей… но ведь я могу это видеть
и я буду жить

а что есть любовь? любовь - не потребность в ком-то 24 часа в сутки, не имя на выдохе, не самопожертвование.
любовь - поток, проходящий сквозь тебя, от макушки до смешных пальцев ног, с которым ты, кроме как почувствовать, и сделать ничего не можешь. ты просто знаешь, что он есть, что ты и есть - любовь, и что увидеть её можно лишь в свете твоих глаз, в прикосновениях, в звенящей нежности. в нежности, проходящей сквозь тебя, когда ты чувствуешь навивающиеся на пальцы его русые волосы, когда ты смотришь, пытаясь запомнить каждый миллиметр его лица, чтобы потом не забыть, не упустить ни одной детали, когда он снова уедет. любовь не перестаёт и не может иссякнуть, не иссушив тебя до дна и не изничтожив в конце концов полностью. она не спросит, желаешь ты её, ждёшь ли, и не ответит, почему из всех тысяч - именно этот. просто это так, а значит всё правильно, а значит, так всё и должно быть
поэтому я жду. я жду. я, девочка под кодовым названием " жена декабриста"

"Ох, пережить бы… Девочки мои, столько горя на вас, столько горя… столько горя можно вынести в двадцать, в двадцать пять, и то, если вокруг толпа единомышленников.А вас всего трое и столько зла вокруг.."

-девочки, а теперь слушайте правду от Анны Суровой. мой отец уже неделю как лежит в могиле
эти слова не перестают крутиться в моей и без того больной голове. "горе, а вот это уже горе начинается" только и могла подумать я. и все мы вдруг разом почувствовали, что это новое горе снова дано нам на троих, что оно настолько же наше, насколько и её. Аня плакала, рассказывала, меня снова начинало трясти от нервов, от беспомощности и от боли смотреть, как она убивается. это невыносимо - видеть боль людей, которые дороже всех тебе в жизни, которые, по сути, и значат для тебя всю жизнь. и если до смерти Славки я была вполне адекватной, нормально относящейся к горю и боли вокруг, способной противостоять этому, то теперь такое ощущение, что внутри пустота, и она не может ничему противостоять, и не может заполниться сама собою, а может лишь вбирать чужое горе и откликаться болью на него…
а небо продолжает рушиться на плечи и продолжает изматывать дождём. прям как тогда, ровно год назад, когда я узнала, что нет на земле больше моего Вячеслава. а теперь снова эта боль. и снова всё повторяется… и снова никто не спасёт…

1 year without you…
мне всё ещё кажется, что я только вчера проводила тебя в ту самую, последнюю, поездку, что скоро ты вернёшься, и весь этот кошмар закончится. мне до сих пор хочется тебе обо всём рассказать, позвонить, посидеть на какой-нибудь крыше завода, поболтать о жизни… и мне нужно так много спросить у тебя… а тебя нет. Совсем. Нигде. Больше. Нет…
Прошел год, а я не стала меньше тебя любить, и это не оттого, что "мертвых любить легко", а оттого что ты как был лучшим человеком, которого я знаю, таким и остался. и сколько бы времени ни прошло, это чувство не станет меньше, потому что оно "сильнее любого медведя и выше подъёмного крана", потому что это любовь, любовь в чистом виде, а она никогда не перестает. она сильнее смерти, страха смерти, сильнее времени…
Спи спокойно, мой сероглазый король, мой лучший из людей, спи спокойно. спасибо, что ты был на этом свете, что любил меня сильнее, чем кто-либо когда-либо полюбит, и что я имела счастье быть знакома с тобой. что ты изменил мой мир, и я ничуть ни о чём не жалею. может быть о том только, что я осталась жива.здесь.без тебя.

однажды я видела человека, дошедшего в жалости к себе до крайности, до абсурда. и это не был ни инвалид, ни умирающий с голода бродяга, ни смертельно больной, ни солдат, ни жертва насильника, ни мать, похоронившая сына, ни вдова с 7 детьми, ни ребёнок из дет.дома. а это был человек 15-ти лет, ничем судьбой не обиженный: ни физически, ни материально (разве что духовно, это да). человек, по сути, горя не видевший, живущий полной жизнью в хорошей семье и достатке
ну и что я могу на это сказать? люди ёбнулись и зажрались

писать о боли не получится, ибо той сильной и режущей уже нет. есть одиночество, но оно лишь по капле добивает и я привыкла к нему, так что вряд ли можно назвать это очередной болью. человек-создание смиренное и привыкает ко всему. в истериках, слезах, пальцы заламывая, воя от злости и бессилия - привыкает…
радости как таковой тоже нет, но я стараюсь. я научилась улыбаться просто так, оттого что мне хорошо. оттого что чертовски хорошо смотреть на солнечный рассвет, или слушать музыку, или вспоминать кого-то любимого, или курить в тишине. я вернусь к прежнему и почти берусь это утверждать. ты снова увидишь, Анна, ту прежнюю бродягу, о которой ты писала. я обещаю, Ань, обещаю. не нужно забирать мою боль, я никому не желаю её, просто дайте мне время - я справлюсь.
я уже смеюсь, меня больше не пугает алкоголь и бессонные ночи, вечера. если я не сломаюсь этой весной, этим бесконечным солнцем с утра в моё окно, если не убегу от этих душащих стен жить куда-либо, значит, я выдержу ещё многое. значит, я начну жить
13 поклонников мой депрессии на саммере, вы ведь не разочарованы? :)

подумать только, любимый, ровно 3 года.
я была такой маленькой, носила чёлку и гриндера, а ты тогда был почти того же возраста, что я сейчас, и заканчивал школу (ей богу, вечность назад!). а потом была та абсолютно сумасшедшая, но нереально милая первая встреча, которую я до сих пор вспоминаю с улыбкой, потом была та неетическая первая половина лета и безрадостный его остаток, а дальше всё как-то тихо шло своим ходом, иногда накаляясь до предела, а иногда замерзая такими слоями льда, что можно было бы выстроить Арктику. тем не менее всегда мы помнили друг о друге в той или иной степени, что-то значили друг для друга, и, наверное, всегда стремились друг к другу (ибо если бы это было не так, не было бы ничего). пусть мы и живём последние полтора года в почти постоянной разлуке, сейчас, оглядываясь назад, я рада и благодарна тебе за всё, что было, ибо никто и ничто не влияло на меня столь сильно, как ты. и ещё мне хочется смотреть вперёд. и верить в будущее - в НАШЕ светлое будущее. спасибо.