Мне часто кажется, что я сижу на мертвой лошади. Психую, подгоняю ее, отказываюсь замечать очевидное и пытаюсь убедить себя, что все нормально и всегда так и было.
Так вот, теперь лошадь начала разлагаться и вонять, фу. придется слезать с дохлой лошади.
Придется жить.
Надо жить.

больно ли? больно, но совсем по-другому. я всё ещё рано ложусь, чтобы не накрывало ночами, всё ещё в глазах читается недоброе, но это уже совсем другое. это не горе-зверь, грызущий душу (наверное, потому что уже разгрызший её целиком).
когда накатывает, всё ещё кажется, что сердце от горести вот-вот разорвётся: разбитое, разобьётся снова на тысячи мельчайших деталей, и, неспособное к восстановлению, не оживёт никогда. но теперь есть ещё и радость. есть СВЕТЛАЯ память, вечная память, и именно она, как ни странно, даёт силы держаться. она как бы всё время говорит: "ну вот, видишь, какая разница, что происходит, что мир снова рушится на твоих глазах, что друзья познаются в беде. я выше и глубже этого, я-единственное, что значимо для тебя, начиная с этих самых мгновений и ещё долгие годы. мир вокруг всегда будет лететь с огромной скоростью, всё будет меняться, но я то, что никогда не изменится, я - нежность, воплощённая полностью в тебе, я мощнее всех мирских констант, я теперь - часть тебя, если же я - это не полностью ты. так улыбайся, улыбайся, почему нет, живи, дыши за двоих, люби за двоих, не ощущай одиночество, потому что есть толпа, а есть я, и я всегда с тобой и за тебя"
и я живу. и, как знать, может быть и стану когда-нибудь очень счастливым человеком.

и мы когда-нибудь заживём счастливо и даже рядом. и между нами больше не будет тысячи километров.
и когда ты будешь засыпать, а моя голова лежать где-то у тебя на груди, я скажу, что счастье есть. точно есть. и ещё, что я люблю тебя.

сидеть в этом дурдоме иногда бывает невыносимо. всё, что они делают по выходным - это орут друг на друга, грызутся, и даже слова нормального сказать не могут, чтоб не подколоть. всё, что они делают по будням - это не видятся, и, соответственно, в доме пусто и спокойно.
иногда, когда я начинаю предъявлять свои претензии, дело кончается истерикой с обеих сторон, выносом мозга, упором в деньги и в былые косяки, и снова криком, слезами. я не понимаю, зачем мучить друг друга и окружающих и делать вид, что всё нормально. все ненормально, всё плохо, чёрт вас дери! но я не стану ничего говорить, потому что и так устала от всего этого. да и вообще дай бог, чтобы я поскорее отсюда свалила.
надеюсь, у меня никогда не будет ТАКОЙ семьи.

неужели люди действительно могут быть настолько глупы, чтобы считать, что хоть в каком-то месте станут лучше или обретут большую ценность, надень они на себя тряпку какого-нибудь бренда или же особенного фасона? бред, просто бред, нарциссизм и скукота.

привет
сегодня мы открыли очередной сезон автостопа. проснулись и подумали, что неплохо было бы сгонять куда-нибудь. через полтора часа встретились, радостные и замёрзшие нищеброды-автостопщики
первым был дядька-дальнобой, относящийся к категории людей-кадров (ну, знаете, есть такой слой населения, обычно состоящий из дворников, строителей, некоторых дальнобойщиков на разбитых машинах и прочих). этот дядька начал жёстко нас подкалывать и смеяться с примесью постоянных "гыгы", "бля" и "ахаха"
типа: ахаха в лес! ну вы даёте! гыгы. а спички-то хоть взяли, а то и солнца, бля, нет, гыгы, так дай бог хоть к пасхе костёр развести
ладно, довёз он нас до некоторого леса в стороне иваново, но выйдя, мы поняли, что жизнь без сигарет скучна. рзвернулись и погнали обратно, в магазин :D после этого затусили в лесу, поели сосисок, картохи аля "я заебалась угли жрать", погрелись и поехали обратно
сижу дома, в голове крутится "волос пахнет костром… времена, когда мы навсегда уходили из дома", вспоминается последняя застопленная машина за сегодня. сумерки, радио, теплота. снова это желание никуда не выходить, не иметь никакой цели пути, а просто ехать, и ехать, и ехать мимо безрадостных городов; лесов, с которыми у нас полная идиллия; полей, где светло-серый снег сливается с таким же небом, а ты пытаешься найти линию горизонта, которой нет; и лишь кое-где видны одинокие деревья среди бескрайнего холодного русского ополья
я обожаю всё это: эту страну, её дороги (да, я существую :D ), и всё то, что даёт мне автостоп.
ну и традиционное - спасибо, выговорилась :)

за свои 16 лет самым страшным, и в той же степени безобразно очевидным открытием для меня стало то, что никто никому не может помочь. ничем.
что человек существо биосоциальное и бла-бла-бла, чему там нас учат в школе; он окружён людьми и контактирует с их миром всякими возможными способами. но в то же время человек неимоверно одинок, какие бы обстоятельства ни происходили. он закован в свой мир и возможность заглянуть туда смехотворно мизерна, никому нет туда даже доступа, не говоря уже о том, чтоб покопаться там и исправить что-то. никто ничью боль взять на себя не может.
и это невыносимо.
невыносимо смотреть, как мучаются рядом близкие люди, да и неблизкие тоже. невыносимо оттого, что каждому хочется облегчить их горе или боль, какой бы ни была их проблема. особенно, если с высоты пережитого это не кажется тебе значительным. наоборот, лишь сильнее хочется вытащить их боль наружу не чтоб посмеяться или подумать с облегчением "слава богу не у меня", а чтоб просто дать жизни задыхающемуся человеку. или наежды на лучшее, ведь это чрезвычайно важно, хоть и элементарно. и в этом увидеть смысл своей такой же жизни.
это, наверно, довольно глупые чувства. тем не менее сходящей с ума в своей депрессии Настасье так кажется, глядя на всё горе вокруг. и очень печально от этого. и сама я отношусь к той же армии нуждающихся в помощи, ибо самой себя вытаскивать- для меня это уже что-то из раздела фантастики

глупая, глупая, глупая девочка. я самая глупая девочка из всех, кого я знаю и самая на голову больная из всех, кого знаю. нервы сдают, нервы убиты в край.
опять пугаю себя. то есть последние полгода, наверное: мне кажется, что не прошло этого чёртового года, и что скоро будет та наша сумасшедшая весна. просто события прошлого перекрывают всё происходящее в настоящем. раньше была жизнь, а теперь её нет. и твоя жизнь была. и сердце твоё билось… и мне до сих пор кажется, что ты просто уехал и скоро вернёшься, и я искренне надеюсь, что когда ты вернёшься, весь этот кошмар закончится.
прошёл почти год, как ты умер
а я жду тебя
прошёл почти год, как ты умер, а я всё думаю, что всё вернётся. и ты будешь смотреть и улыбаться мне… помнишь, как ты улыбался? и будет солнце, очень много солнца, и мы будем бродить где-нибудь в туеве-кукуеве по рельсам. я остановлюсь, помашу поезду, а потом буду догонять тебя, и смеяться, и кричать, что сове погудел поезд. и ты будешь тихо улыбаться мне и идти дальше.
прошёл почти год, как тебя нет, а я всё жду, что мы, как прежде, будем молчать и понимать друг друга в этой тишине. хотя молчание-это то теперь, чего нам предостаточно, не так ли?
прошёл почти год, а я до сих пор воспринимаю тебя как живого и говорю, как о живом. потом сама же поправляю себя, сама же пытаюсь заставить себя поверить в это, потом плачу, потом опять плачу. настроение скачет покруче, чем у типичных баб
ну и нахрена было сегодня слёзы лить в школе?..
прошёл почти год… хреново, если честно, что я пережила тебя как минимум на год

-Нет, - говорю я необычным для меня, очень решительным тоном.
- хах, почему? - ухмыляется он, и меня от этого чуть ли не в дрожь бросает
-Нет!- еще отчетливее повторяю я. Я уже почти кричу и начинаю задыхаться
Молчание. Он продолжает смотреть на меня ужасно наглыми своими глазами, и усмешка кривит его губы.
Я подхожу близко, очень близко. В глазах решимость, перебарывающая страх. но это внешне, конечно. Собираю все силы, утверждая себе, что не могу по-другому
- Уходи отсюда вон - мой голос снова звучит по-странному отчетливо и гулко
Его ухмылка пропадает, но глаз он всё ещё не спускает с меня.
- Уходи вон! - кричу я, почти обессилев от страха и эмоций. он по-прежнему стоит и молчит. в воздухе повисло наприяжение. Кажется, я готова убить его, сделай он хоть шаг в мою сторону…
он поворачивается спиной и…
Я просыпаюсь
Дома тихо, как всегда. слышно, как тикают часы и как ветер воет за оконными рамами (ночью была жестчайшая метель сегодня). В другой комнате сопит спящий брат. а я никак не могу справиться с чувством страха, отвращения и беспомощности. этим чувством, пропахшим трассой и кабинами грузовиком, чувством, переплетающимся с одиночный автостопом. Я как зверек, которого загнали в угол. Я уже чувствую будущее омерзительное насилие над собой, но ничего не могу сделать, лишь пытаюсь вести себя адекватно."не сдаваться" - бьётся в висках… Как тогда, год назад, в кабине грузовика на м7. Тогда снова все обошлось, но я успела возненавидеть за те несколько минут эту мешанину чувств, доверие лишь судьбе и надежду лишь на неё. потом я навсегда запомнила это состояние.
а теперь у меня, видимо, бзик на этом, раз мне до сих пор снятся его глаза, и, просыпаясь в холодном поту, я долго ещё не могу совладать с собой

так приятно, читая письмо, слышать в своей голове голос того, кто тебе пишет. радоваться этому знакомому тембру, интонациям, особенностям произношения…
мне просто снова написала немка, а я всё вспоминаю её. даже лицо вспоминается, глаза, улыбка, и как бы она сконфузилась и улыбнулась на фразе "это просто так"…
и это великолепно, правда.
это почти магия - ощущать присутствие человека рядом, хотя он находится в тысячах километров от тебя

ведь ждать- это не сидеть и не вздыхать целыми днями, это не претерпевать моментами боль какой бы то ни было силы; это не что-то оторванное от жизни.
нет, наоборот. ждать - это жить самой привычной жизнью, со всеми её повседневными делами и передрягами, но при этом постоянно ощущать это чувство. странное, неприятное, но отчего-то не больное; печальное, и давящее на тебя всё сильнее и сильнее в зависимости от того, сколько времени ты его испытываешь. оно всегда с тобой и поворачивает все твои мысли к себе. иногда оно невыносимо, иногда хочется бросить всё, иногда смеёшься над такой ситуацией и глупой своей жизнью, ненавидя её. и понимаешь, что исправить-то мало что можешь- небо снова обрушивается на плечи.
и в то же время ожидание развивает нас, делая, несомненно, сильнее, терпеливее, мудрее. оно даёт повод для великого счастья встречи, помогает ценить жизнь, какой бы она ни была, делает её не такой уж бессмысленной :D…

… а все вокруг потом думают, что всё хорошо, ибо мало кто знает, какова настоящая цена этих редких встреч и крепких объятий, этого счастья - просто находиться рядом

странная тенденция у многих моих знакомых-сверстниц - изображать из себя дохуя несчастных и печальных. они говорят: "мне грустно", "жизнь-боль", "посмотрите, как я плачу, и как скрываю свою печаль за улыбкой", цитируют фразы типа "громким смехом не скрыть дикой боли" и т.д.
да я ненавижу всех вас
всех, кто может позволить себе рыдать и говорить всем вокруг об этом от того только, что им "просто грустно". ибо постоянно в мире кто-то изо всех сил пытается держаться, понимая, что если сейчас начнётся истерика со слезами/соплями/слюнями, боль, та, что настоящая, та, от которой выть хочется, снова возьмёт верх. и не желают проигрывать. и борются. и не могут позволить себе сдаться и поплакаться кому-то в плечо
да пропадите вы все пропадом, девочки, оправдание которых "мне просто грустно". вы ничтожества.

снова мёрзну, снова 35,6 и от холода, а главное- от своего бессилия перед ним, хочется взорвать мир ко всем хуям. но я ничего взорвать не могу, так что остается тихо свернуться калачиком под несогревающим одеялом и сдохнуть. сдохнуть от холода - это по мне, да
пришли результаты анализов, и там никаких отклонений от нормы (хоть космонавта из меня расти)
я не знаю, что происходит, да это и не важно. нельзя вылечить того, кто не желает жить.
просто согрейте меня, кто-нибудь