прошло несколько часов первой, ещё непривычной боли без полного осознания её причины- просто боли и всё тут. тут я впервые глубже вздохнула, утёрла не перестающие литься слёзы и, плохо различая уставшими глазами очертания предметов, взглянула на мать. она что-то делала на кухне и молчала, изредка косясь в мою сторону
-мам, - дрожащим голосом пыталась сказать я. губы сохли, дрожали и не слушались, а слёзы всё норовили подкатить с новой силой.- мам, ну ведь ему так лучше будет, да?.. лучше ведь?.. мам, ну он же маялся здесь, а так… так лучше. наверное… наверное, я не должна так плакать,- голос на этом окончательно сорвался, я снова стала утирать слёзы, смутно удивляясь, откуда их во мне столько. снова поплыла вся картинка, снова темнота, тишина, отдающаяся только моими жалкими всхлипываниями
мать ничего не сказала. она отвернулась и опустила голову, и я увидела только, как дрожали её плечи

4 мая 2014

мой блог, наверное, пустовато выглядит, но я не люблю писать куда-то просто о событиях в жизни. мне кажется, в этом нет ничего примечательного (особенно в МОЕЙ жизни, да к тому же с моим восприятием мира :) ).
хотя с другой стороны мне интересно читать прекрасных людей, которые обитают на саммере (снова замечу, что обожаю этот сайт. никаких худеющих баб, никаких пошлых картинок в 75% новых постов, никаких злых людей, готовых бросаться на каждого, кто что-то выскажет. тепло, тишина и доброта. и в то же время полная свобода). я почти ни разу не общалась ни с кем из вас, но зато я имею возможность посмотреть на мир вашими глазами. и, как ни странно, я переживаю за этих людей, оцениваю, нахожусь к курсе важных для них событий и отношений с людьми… и это классно, правда, вплоть до ощущения какого-то волшебства…

а это cambodia, и это мой странный блог. сюда я пишу лишь то, что оставляет глубокий след в душе, что действительно важно для меня и что потом полезно будет вспомнить. пишу, не адресуя никому и в тоже время адресуя всем. пишу, чтобы всего лишь лучше понять себя… мне так странно, если честно, что и меня кто-то читает. значит, и я кому-то интересна, как точно такая же незнакомая жизнь, раскрывающая сюда душу и найденная вами в эфире
спасибо.

прости меня. прости за то, что не нахожу в себе сил жить так, как мы хотели, как мы считали нужным. прости, что я совсем не та, какой ты знал меня. прости, что я многого наворотила, но я, однако, знаю, что ты не сердишься, ибо ты любишь меня и тебе лучше не видеть моих страданий хоть на какое-то время.
да, жизнь идёт, как бы ни хотелось мне это изменить. как ни крути, а я живу и со стороны моя жизнь совсем не выглядит плохой. я была бы даже счастлива в ней, если бы совсем не знала тебя. но я бы не стала ничего менять, появись такая возможность, даже если бы знала при самом знакомстве с тобой, что будет так больно. говорят, что это хорошо, когда ничего не стал бы менять в прошлом…
а вокруг меня новые люди и новые с ними отношения, новые дела и обязанности. но тебя они никогда не смогут отнять у меня. ты часть моей жизни и тебе отдана моя душа. вся. без остатка. и с тобой же умерла она. и я всегда буду помнить и любить тебя.
всегда.
представляешь?

это тяжело, это невероятно тяжело.
за 20 минут до начала учёбы встречать рассвет, туша боль которой сигаретой по счёту, вспоминать детально всё, что было и чего никогда не вернуть. передо мной призраком проходит мой Вячеслав вместе со всеми событиями, словами и мыслями, которые он принёс в мою жизнь.притом, воспоминания эти настолько подробны, что, кажется, ничего не случилось и не прошло такого количества времени, что можно протянуть руку-и вот уже он стоит, улыбается и говорит со мной. а в ответ на это я только вслушиваюсь в музыку в наушниках, вытираю набегающие слёзы и упиваюсь серебристым дымом-единственным, пожалуй, другом и утешителем
а потом собираю в кулак всю волю, вытираю глаза и надеваю улыбку, переступая школьный порог. "привет-привет… да всё нормально, что может измениться?… задание? это? да, поняла. нет, не учила, и да похуй… а вчера то-то случилось, с теми-то поговорила, как дела у тех-то и т.д0"., и все эти обычные утренние разговоры.
и потом держишься. всё утро, день, и всё как будто нормально, и всё в порядке.
но иногда хватает лишь одной случайно оброненной фразы, строки, песни, и что-то внутри взрывается. что-то, что копилось очень долго, и что больше не в силах держаться за печальной улыбкой и общительностью. и неважно, что вокруг и кто вокруг меня, просто я становлюсь собой. всё той же жалкой девочкой с непосильным горем. я не отдаю себе отчёта в том, что делаю, и почти не помню ничего… просто вдруг открывается в сердце такая боль, от которой хочется реально выть, причинять боль этому телу. боль, которую так хочется облегчить когда-нибудь. но нельзя облегчить, это тоже печально
но всё же я жива, пока чувствую что-то. вот только жива- к сожалению

ненавижу прощаться. ненавижу свою молчаливую реакцию, ведь она не из-за того, что нечего сказать, а как раз-таки наоборот: оттого что сказать нужно слишком многое. в таком состоянии я не могу придумать ничего адекватного от переизбытка чувств.я нахожусь в каком-то замешательстве, плохо соображаю, теряю нить времени, в какой-то степени отрешаюсь от происходящего. это глупо смотрится, наверное, когда в тебе столько эмоций, перекрывающих все. Но всё, что можешь- это смотреть вокруг грустными глазами, чуть не плакать и молчать. и ещё начинать ненавидеть это место, город, обстоятельства, свою жизнь и себя вместе с ней.в голову лезут дурные вопросы, ответа на которые никто никогда не получал, и странные мысли
плохое состояние, плохо это. и печально, да

Извиняйте за бессвязный и муторный пост. Спасибл, выговорилась

утро начинается после 10-ти. просыпаясь под двумя одеялами и радуясь, когда за окном солнечно, вдыхаю холодный воздух детской, пахнущий табаком. снова жалею, что сигареты давно кончились, но ни о чём утром не думаю.потом накидываю синюю кофту и плетусь на кухню, где на плите уже кипит чайник. мать всегда что-то делает у плиты (ей богу, она ведьма. холодильник пуст настолько, что там впору только мышам вешаться, но эта женщина всегда находит, над чем колдовать у плиты). а я завариваю какао, выпиваю его и возвращаюсь в детскую. и снова сплю, или читаю достоевского (ненавижу школьную программу), или занимаюсь чем-нибудь ничем
и так начинается каждый день этих каникул, продолжается тоже почти одинаково, да и кончается тоже. вечерами, правда, я молюсь, чтобы не припёрлись какие-нибудь немногочисленные родственники, вроде 2 чудных сестёр, старшая из которых выглядит младше младшей :) или деда, купившего в церковной лавке кагор и хлещущего его, но утверждающего, что он язычник (да, эта чёртова семья полна кадрами)
иногда вечерами я куда-нибудь выбираюсь, но это бывает редко. но я радуюсь, когда меня вытаскивают из этого дурдома, за что спасибо некоторым хорошим людям
так и живём. прекрасный отдых, слов нет. ничего веселее не знала

не знаю, что будет, когда ты уедешь. но знаю, что потом ещё будет лето и будет отпуск. и будет жизнь.
не знаю, что происходит между нами, но знаю только, что мне хорошо с тобой. думаю, этого достаточно
не знаю, что ты делаешь со мной, но мне хочется жить, когда я вижу, как ты спишь рядом

на нашем с тобой пути всегда было много трудностей и будет, но в то же время я знаю, что мы бы многое изменили, если бы была возможность
а ещё я верю, что всё будет хорошо. говори, что всё будет хорошо

я всегда просила помощи. у всего, что видела, что чувствовала, в глазах каждого, кого встречала. я просила помощи у всех, чуть не со слезами, мне хотелось кричать "да как вы, глупые, не видите, как вы не знаете?" но никто не отвечал. все молчали. всем было всё равно
а потом настал тот чудесный день, когда я поняла, что помощи не будет ниоткуда
и только тогда я почувствовала одиночество, только тогда я поняла, что одна. одиночество вдвоём, втроём, в массе людей, с кем угодно. одиночество, с кем бы я ни была
теперь уже не стоит меня спасать. поздно.

сегодня совершала больничный рейд, на этот раз сдавала кровь из вены
выхожу из кабинета, смотрю на мать, улыбаясь говорю ей: "целый шприц крови выкачали"
внезапно в очереди повисает мёртвая тишина тишина. я тем временем стою, смотрю вокруг и думаю, что же пошло не так
вглядываюсь и понимаю, что 10 пар детских глаз, смотрящих на меня, медленно так наполняются слезами…
через секунду вся живописная очередь заходилась от детского рёва

вот так можно подорвать весь командный дух очереди малышей)

"оглянулась назад… прошла вечность. целая грёбаная вечность с той нашей последней встречи. вечность назад мы сидели в 5 утра на моём балконе и курили твой винстон. вечность назад мы спали на моём диване, а, проснувшись, мне так хотелось, чтобы это утро длилось вечно. вечность прошла с тех пор, когда мы пили чай с каким-то печеньем на этой кухне. вечность назад ты ушёл, как уходил всегда. уходил, зная, что вернёшься, и какая разница когда… полгода назад ушёл. только обязательно вернись. я люблю тебя"
запись в моём блоге от 29 декабря прошлого года. ну, и что же за год изменилось? безысходность. ничего, мать вашу! а может оно и к лучшему, мой личный декабрист? )

пытаюсь вернуться к жизни
пытаюсь улыбаться
пытаюсь делать что-то, даже вплоть до самосовершенствования в некоторых планах
пытаюсь радоваться
и пить, как перед концом света
снова пытаюсь завязывать с сигаретами
но всё уже не то. радость уже не радость, красота-не красота. всё уже совсем не так, как было.такое ощущение, что мой хрупкий мирок вывернули наизнанку. раньше он был прекрасен, с его славянскими богами, со свободой, природой, книгами, с простым таким наслаждением ото всего
а теперь всё изменилось. как будто я утратила огромную часть души, а теперь этот жалкий остаток меня пытается вернуться к чему-то прежнему. смешно, право. нет радости. нет желания жить. нет эмоций. ничего нет. оставшееся от меня не способно ни на что, я себя уже не узнаю.
а время, прошедшее с похорон, можно вычеркнуть из жизни. оно попросту ничего не значило для меня!
знаете, это как пазлы. собираешь картинку, тебе интересно, пазл за пазлом всё постепенно выстраивается и собирается в единое яркое изображение. и ты до конца надеешься, что ничего не упустил, всё сделал верно и не утерял половины фрагментов. и только собрав до конца понимаешь, что где-то осталось пустое место -просто пазл выпал, потерялся, что угодно
вот так и у меня
просто последние 7 месяцев выпали из жизни. и, казалось бы, так много событий произошло, так много всего хорошего и интересного… а мне всё побоку. все события по-прежнему отгорожены от меня. они где-то там, по ту сторону…
наверное, я просто тяжело больна.и надеюсь, это неизлечимо

"а что надо для счастья? ну же, доча, это же так просто!" сказала мать
и я поняла, что даже не нахожусь, что ответить. и я долго думала потом над этим, но поняла только одно: счастье в том, чтобы любимые были рядом. как минимум живыми и как минимум рядом. и желательно здоровыми
а в остальном пусть случается что угодно, хоть пусть всё исчезнет из жизни. если с тобой те, кто действительно любят тебя, тебе ничто не страшно.
и поэтому я так боюсь лишь одной вещи: потерять… да, снова потерять кого-то из них

я: пап, прикинь, у мамки-то завтра день рождения
п: ну так я знаю
я: тоже напоминалка вк?
п: ахахаха агаа

наверное, я плохой человек
я не умею извиняться. у буду по полной программе осознавать, что сделала что-то дурное, я буду днями мучиться и постоянно думать, что я обидела кого-то словом ли, делом ли, что кому-то сделала зло. начну искать оправдания самой же себе.это будет звучать, как что-то вроде расшатавшихся нервов или того, что мне невероятно трудно жить
но на самом деле я просто не умею извиняться. не знаю, почему так. мб мне сложно признать свою неправоту перед кем-то, кроме себя. да, наверное, да. это какой-то странный барьер, о который я бьюсь в кровь, но который почти никогда не переступаю. я буду плакать, хмуриться и не выпускать из головы мысль, что "надо бы попросить прощения". но я не извинюсь, мать вашу. ненавижу себя в подобные моменты