так хотелось написать что-то тёплое, волнующее, милое, но горькое. но вряд ли сейчас что-то выйдет

просто с днём рождения, мой лучший из людей. сегодня тебе было бы 19.

самые чумные сутки моей жизни. почти месяц назад.
как начинаю вспоминать, сразу появляется мысль: "до чего ты, мать, докатилась"
вышли в 6 вечера. автостопом. по м7 в сторону Москвы.
на трассе стояли недолго, взял мужик на легковушке, бывший дальнобой. очень душевно потрепались с ним обо всём на свете, начиная от Сибири, заканчивая нашим с Анной скорым поступлением. парень был шикарен, такой же бродяга душой, как и мы. не спрашивал, не страшно ли нам ездить и не давил на мозг. просто говорил с нами, как будто не подобрал на трассе ночью нас, замёрших идиоток, а просто подвозил куда-нибудь домой вечером, ибо по темноте нам идти страшно)
и мир был бы слишком хорош, если бы в его компании мы доехали бы до самого пункта назначения. так что оставшуюся большую часть пути, от лакинска, мы доезжали со странным мужиком, который задолбал пиздеть ни о чём и постоянно склонялся к теме секса. на вид адекватный мужик лет сорока, женат, имеет дочку Настю. но сука такой долбодятел. мы переводили разговор на другие темы, как могли, однако тема про трассу кончалась его вопросом "а парень-то есть?", тема про музыку- "а во сколько лет твой первый раз был?", про работу- "мб мы с тобой ещё встретимся на трассе, когда тебе 18 будет. а то если меня с тобой сейчас поймают..."… да и вообще всё, что угодно, завершали его вопросы педофила. анне вроде было плевать, она смеялась и говорила: "парень? не, не слышала", но я слишком хорошо помнила, как после таких же вопросов один драйвер полчаса пытался убедить меня в том, что нам с ним непременно надо друг друга проверить на сексуальную совместимость. а после предложения нашего драйвера пересадить Анну в машину к его другу и нашего шикарного отказа фразой :"нее, мы только в комплекте", мы поняли, что говорить с ним бесполезно
ладно, боги спасли нас на этот раз. от многого спасли, кстати, и изнасилование в лесу не стало исключением
дальше сели к хачу. в газель. с хачёвской музыкой "приходи ко мне домой, назову тебя женой".на повороте дверь газели открылась, и моя Анна чуть не оказалась лежащей на трассе. он затормозил, сказал фразу "дэвушка, за стэкло мащину закрой", и мы продолжили наш странный путь. козьими тропами мы с ним ехали 5 минут, но выйдя из машины поняли, что мы на другом конце города. наша цель оказалась очень далеко. на улице ночь. мы в незнакомом промышленном городе в 200 км от дома. ну что ж, пошагали…
когда дошли до леса, вышек не было видно вообще. темнота была, ей богу, хлеще, чем в жопе негра.
пошли интуитивно по лесу. без фонарика, без тропинок. мне было настолько страшно, что я постоянно останавливалась и прислушивалась. страшно не из-за того, что я боялась темноты или высоты, или леса, а просто потому что если бы нам повстречался чоп, мы бы оказались в худшем положении за всю жизнь. и снова я останавливаюсь "аня, я не могу больше, мне стрёмно", на что она отвечает: "не ссы, я спокойна, значит, всё хорошо". боже. снова: "аня, сил нет. ради бога, давай свалим отсюда. нам и так хватит приключений, сейчас вскроем чердак, поедим, поспим". и её ответ: "подруга, ты ёбу дала? я что, зря сюда ехала?"стоя уже под вышкой, у меня возникло дикое нежелание лезть, меня накрыл такоой страх. "аня, нет. пошли отсюда"…
но мы уже лезем.
первый пролёт. второй. болят руки. 1,2,3....20...24....48...50 ступенек. на третьем пролёте надели шапки. на четвёртом-кофты. пятый. шестой… пиздец… пиздец
обратно
такой счастливой, как в тот момент, когда я оказалась на земле, я давно не была. наконец-то можно уходить отсюда, наконец-то этот ночной кошмар кончится. мы почти бежали по лесу, я-первой, почти не различая направления. в какой-то момент показалось, что мы заблудились. и постоянно комком к горлу этот страх выйти к проходной или наткнуться на собак. снова бежать, бежать
всё
вот мы вышли с территории радиокомплекса, едим одно яблоко, курим последние и сидим на асфальте. обтраханные, замёрзшие, но счастливые
(остаток ночи был не менее весёлый, но об этом опосля)

а по средам мы отправлялись гулять, сидеть на новых крышах, беспрестанно курить немецкий табак и болтать о чём-то маловажном
и в такие моменты казалось, что нет ничего прекраснее этого вечера, этого города, и этого неба, всё же падающего мне на плечи, но этим вечером невероятно волшебного.
мы сбегали ото всего: от вечной рутины дней, от горя, боли, одиночества, всех свалившихся проблем. разом выбрасывали всё это, забывали про "от себя не убежишь" и строили планы, осуществление которых будет самым бредовым, что вообще с нами когда-либо происходило…
а город под нами продолжал жить, трубы тэц по-прежнему держать небо…

а я не помню уже, что такое счастье, но, думаю, эта идиллия была слишком близка к нему

а мне… а мне не живётся без тебя. бывает такое, когда человеку не живётся.физически я как бы здесь, но не душой. я загибаюсь с каждым днём и ночью, я ломаюсь, я тихо ухожу вслед за тобой. мне всё труднее заставить себя улыбаться или говорить с кем-то… и ещё я стала понимать, что будь моя воля, я бы просто лежала носом к стенке без всяких контактов с миром, и тогда мне было бы комфортней.
но что-то постоянно отвлекает, поднимает, расталкивает это состояние внутри меня. учёба, обязанности, родители, некоторые личности. и я, кажется, знаю уже, что сможет меня вытащить
и я вроде как ничего, но…
"будь моя воля, я бы просто лежала носом к стенке без всяких контактов с миром, и тогда мне было бы комфортней".
таково моё состояние на последние полгода
глядя на себя полгода назад и сейчас, я даже не могу понять, как такое могло произойти за столь короткий срок. и не с кем-то, со мной, с вечно счастливой Настасьей…
странное состояние. я не чувствую себя на свои 16. в моём понятии, я в периоде, когда всё в жизни уже закончилось, больше ничего не случится и всё, что теперь мне остаётся-жить жалким послевкусием этого былого. ей богу, какая-то старость

говорят, надо думать о живых, жить ради живых. только вот что делать, если твой мертвец был лучше всех живых, никто почему-то не говорит.

то, что немного отступило, снова воскресло и накрыло меня… и снова накрыло с головой
мы сидели в школе и отмечали анин др, натосу позвонил кто-то. я помню, как она плакала и кричала "нет! нет", как я представила её этого друга, отправившегося только что на небеса.и я обнимала её, и плакала вместе с ней, и никак не могла этого сдержать. вспомнила, как я так же кричала, из рук выпадал телефон, и как хотелось разбить его к чертям. как будто что-то бы изменилось, как будто можно было отмотать время назад, и все эти ужасные слова стали бы тогда дурным сном.а в голове идиотская пульсация: "почему? почемуууу?"
я не понимаю этого, просто не понимаю. мб, не надо вообще задавать таких вопросов, или я слишком глупая, но я не могу понять, почему постоянно умирают те, кто хочет жить, кто жаждет жить, кто значит для кого-то целую жизнь и даже больше жизни. и никто им не может помочь. никакие врачи, никакие люди и ничто вообще. ненавижу чувство этой беспомощности перед чем-то, что выше челвека, что выше вообще всего
и мне до слёз обидно, что я ничем и никому не могу помочь. если бы я могла своей идиотской жизнью, никчёмным существованием спасти чью-то, если бы я могла помочь тому, кто хочет жить, я бы 1000 раз за него умерла. я бы умерла за этого незнакомого парня, у которого осталась девушка Алинка, за кого-нибудь ещё, да за кого угодно. если бы я хоть что-то могла сделать, чтобы взять на себя чью-то боль или облегчить её, если бы хоть кого-то я могла спасти.
но нет. я жива, а все умирают. все всегда умирают, а я ищу смерти каждый день и каждый день остаюсь жива
фархаад сказал, что кому-то это надо, чтобы кто-то жил. но если это так, то этот кто-то однозначно садист

я многому научилась после того, как похоронила тебя
я научилась не плакать в транспорте, в школе, на людях и т.д.
я научилась даже немного выпить и не впасть в истерику
я снова научилась жить дома, спать на той же кровати и смотреть на вид за окном
я научилась слушать музыку. а если слушаю с кем-то, то уже не прошу переключить песню из-за того только, что с ней лишком многое вязано
я почти научилась cпокойно реагировать на поезда
или сидеть на крышах и смотреть на город
я шаг за шагом пытаюсь возвращаться к тому, что бессознательно могла делать и что потом не смогла переносить.
в какое-то время.
когда я не жила дома, почти не ела, не спала, никуда не ходила и ничего не слышала. когда всё, что я могла-это плакать.
а теперь. это как, когда какие-нибудь инвалиды учатся заново говорить или ходить, так и я учусь жить без тебя
но я никогда до конца не вернусь к тому, что было.
что ж, в жизни вообще никогда ничего не бывает так, как было прежде

разочарование в людях?
да, пожалуй. но я не стала никого ненавидеть после, или злиться на всех.
я просто поняла, что никто никому не нужен, и я никому не нужна.
все, кого я считала настолько близкими, оказались слишком далеки. та нить, связывающая нас, порвалась в какой-то момент и вот теперь я чувствую только стену в общении с ними. меня никто не спрашивает, как я, что я, тяжело или легко мне.всем вдруг стало плевать, да и было плевать, наверное. спрашивали только поначалу, когда это всё случилось, даже иногда вытаскивали из дома, а потом я замолчала. и все замолчали. это продолжается давно, стена складывается ряд за рядом
что теперь связывает нас? общие воспоминания? несколько больных идей? печально

есть в жизни то чувство, способное перекрыть собою всё остальное: страх, привязанность, тоску, проблемы и прочее. это то, когда ты делаешь что-то безумно любимое. когда это, оно самое, единственное, охватывает тебя, мир прост и понятен, вечен и шикарен во всех своих проявлениях. твоя маленькая бесконечность теряет предел, становясь огромной...(а тут уж для кого как) для меня...- дорогой.
я живу, когда балую себя автостопом. сейчас вспоминается то самое чувство, когда только выходишь на трассу. (тут, наверное, надо говорить об одиночном стопе, ибо если ты не один, это делится на всех .)
и вот ты стоишь на трассе, забыв про всё на свете и улыбаясь, как дурак.
где там дом, друзья, родные, обязанности? да какая, к чёрту, разница.
ты ведь здесь.
ты стоишь и чуть ли не до дрожи в коленях чувствуешь свободу.
всё, что ты видишь-это дорога, всё, что ты чувствуешь-дорога, всё, из чего состоит теперь твой мир-дорога. и сразу вспоминается кого-то, кто жил, чтобы однажды спеть: "есть только дорога, а всё остальное-смерть". всё, что за пределом видимого глазом, (то есть, дороги :) ) -свобода. давящая, внезапно обрушившаяся на голову, но горячо желанная.просто это свобода, и описывать тут более, в принципе, нечего.
..."и тебе мигает фарами,-заходи-тормозящий у обочины дальнобойщик"

от себя не сбежишь. хоть далеко убегай, хоть летай, хоть на край света, всё равно возьмёшь с собой себя. себя, противного человека с плохим характером, морем проблем и всё тем же горем
я вернулась домой
а ты здесь, ты рядом, ты в каждом квадратном сантиметре моей квартиры. сидишь на табуретке, завтракаешь, а я желаю приятного аппетита, подливаю чайку и обнимаю тебя сзади.
а теперь ты в комнате лежишь на диване, я читаю тебе биологию, кидаюсь подушками и смеюсь о чём-то. потом ты будешь лежать на моей кровати, мы будем говорить
а вот мы стоим у окна,
а вот смотрим фото,
вот ужинаем с моим батей…
и все эти воспоминания сливаются в что-то одно, большое, светлое, но отчего-то такое гнетущее. и вроде бы, как мы были счастливы и как немного надо было нам. господи, как же мы были счастливы!.. не было ни снов, ни церквей, ни кладбищенских оград между нами, не было похорон и слёз. были только мы, одни мы на всём этом свете, а теперь что? а теперь ничего не осталось, только эти воспоминания.
и в них ты снова сидишь на моей кухне.

хочется столько написать, но не могу, ибо интернет тут лагает ужасно. в общем, кому интересно, милости прошу в совиный инстаграм instagram.com/p/sxovLSMOwB/

я дожила до этого момента))) и этот пост ваша покорная слуга строчит, лежа где-то в 2000км от дома, в неизвестном городе, в другой стране.
по местным часам сейчас только около часа ночи, а по нашим - уже окло трех. у меня в комнате огрмное окно, выходящее на сад. сей "гарден" совсем не велик, однако очень ухожен и просто блещет красотой и чистотой. по вечерам у них принято сидеть на веранде, смотреть на сад и, например, ужинать сдесь же.
я кайфую, просто кайфую. я о таком только мечтала в своей холодной России, а здесь, в самом центре Германии, далеко не на окраине Берлина, люди так живут, и жизнь эта для них обычна… не знаю, не могу написать ничего путного… эмоции, знаете ли))
а еще у меня классная комната: кровать, стол, кресло-качалка и шкафы. и много места, да, хоть на ушах тут стой
но меня срубает сон, рассвет за окном неизбежен, но мне, видимо, не судьба его сфоткать. гутэн нахт, товарищи :)

когда-нибудь ты найдёшь своего человека. он появится внезапно, но именно в тот момент, когда жизнь без него станет невозможной, и ему, собственно, ничего и не останется, кроме как появиться. ты не почувствуешь чего-то глобального сразу, ты просто заметишь, что он задавал себе тот же вопрос, что и ты. но ты бился над ответом, а он уже знает его, он поведёт за собой.
просто ты поймёшь, что говорить с ним в радость, а молчание не напрягает. мысль, крутящаяся в твоей голове будет донимать и его. фразу, начатую тобой он продолжит в точности так, как это сделал бы ты сам. а иногда вы будете вместе говорить одни и те же слова, и это будет смешно.
и тебе не надо будет ни о чём его спрашивать: всё и так будет понятно. а о каких ссорах и разногласиях может идти речь, коли вы с полуслова, с полувзгляда понимаете друг друга? ты будешь чувствовать его, как себя. слова станут лишними. иногда тебе будет казаться, что между вами происходит нечто большее, чем земное существование вместе. будет казаться, что души ваши переплетаются и врастают одна в другую
такого человека ты не потеряешь, никогда не потеряешь и вы никогда не расстанетесь
но если ты похоронишь его, иди за ним. на этой земле тебе без него ловить нечего.

я жду тебя, человек. товарищ, который сможет помочь, который вытянет меня из этого ада. и не важно: будет то девушка или парень, молодой или нет, красивый, или богатый, или живущий на другом конце света. просто появись и всели в меня надежду на то, что моя жизнь не кончена, просто подари мне чуть тепла, хоть малейший интерес. подай то, ради чего мне захочется возвращаться домой, или выходить на улицу, или даже вставать по утрам. возьми меня, покажи мне, что есть путь мой. а чтобы я лучше поняла его, уеби меня головой об этот путь. быть может, тогда я увижу его продолжение-своё будущее. не говори о том, что время лечит, не пытайся изменить мои привычки, не пиши мне о моём горе (мне и так слёз хватает). просто подними меня, подними с колен, вытяни наверх, покажи мне солнце, ( я помню, что оно красивое)… я не могу сама, пытаюсь, но не могу. мне пинок нужен, здоровенный пинчище
я верю, просто верю в это и это единственная вера моя, единственное видимое мне спасение. я жду тебя, человек. бога ради, приходи

я начинаю ужасно скучать. настолько, что хочется кричать что-то вроде "верните мне моего Вячеслава? я за всё это время поняла лишь одно: никто не сможет его заменить". я никогда не думала, что будет так страшно не видеть этих серых глаз и не иметь возможности поговорить с ним как всегда обо всём. он был единственным человеком, за которым я тянулась, но который не был недостижимо далёк. он просто шёл рядом со мной по моему дурному пути, но шёл чуть раньше и всё звал, звал и вёл меня за собой. и я сначала упиралась, упрямилась, потом долго думала и… принимала только его истину, только его путь. и шло это только от сердца, именно от моего сердца, а не от общих мнений и чужого ума.
сейчас я настолько одинока, как никогда не была. у меня есть даже лучшие друзья, но с ними всё не то: они идут рядом, всё у нас получается запутанным и непонятно-мрачным. мы почти не говорим по душам, да и я уже боюсь постоянно капать на их мозги своей депрессией. а со Славкой у нас вроде как и путь один на двоих был. вот только с ним всё ни по чём казалось, а в голове постоянно крутилась строчка "мы вдвоём, мы с тобой вдвоём всё переживём". и пережили бы…
а теперь я снова распускаю сопли. я не сильная, я не могу сама. уже больше не могу.