настя говорит, что мне надо обратиться к психологу. говорит, что я, конечно, сильная, но такое в одиночку пережить почти нереально. а у меня бзик, тупо бзик. мне не нравится моя боль, нет.мне кажется, что я просто обязана САМА её преодолеть. это будет что-то вроде дани уважения к тому, что произошло. прочувствовать её полностью, упиваться этой болью, жить внутри неё. я даже никаких успокоительных не пила, это тоже из принципа. это моя боль и не надо её заглушать. заглушить можно, но выжить её-вряд ли.

мы лежали где-то на окраине города на крыше, иногда укрывались спальниками, наблюдали в бинокль звездопад, попивая чай из термоса и наслаждаясь пончиками, и беспрестанно курили.
я завела разговор о дальнейшей жизни. начала вещать о том, что мне, в принципе, плевать на все и плевать на поступление. мои родители не видят в этом чего-то, на что нужно молиться, но желают, чтобы я все же получила любую вышку, мотивируя это тем, что с вышкой не так уж туго придется. да, я вполне с ними согласна, хорошо иметь высшее образование.хотя… и так с голоду помирать не придется: на прожиточный минимум всегда заработать можно (мб я довольно наивно об этом сейчас пишу, но я так считаю и даже нахожу тому подтверждение), а большее… к чему? однако вышку я все же получу, как знак уважения к своим старикам, они будут рады.
вот только у меня есть несколько другой, нестандартный план. я после школы помотаюсь год примерно, поживу дурно, плохо, в глазах обычных людей, а после этого все равно поступлю в какой-нибудь говновузик. уйду бродяжничать, уйду автостопом до небес, объезжу полстраны по принципу "куда глаза глядят". без денег, дома, семьи и многого того, что так ценят все обычные люди… но я Настя и я ебанутая.
Аня, кстати, сказала, что думает примерно то же самое и что "хэхэй, подруга, а поехали", Соня молчала. она давно знает, чего хочет, это очень хорошо для неё. знает, что пойдет в мед и что потратит дотуя времени на этой учебе ради дальнейшей благой цели, а потом будет врачом… да и по Владимиру
врачи получают 40 кусков… счастлив ли сей человек?

мне так нравится читать блоги, разбираться, что и как происходит у других людей. неизвестных, безликих для меня, но живущих, дышащих, переживающих. я ничего не знаю о них кроме того, чем они готовы поделиться с открытым дневником и с такими же неизвестными им читателями. кто-то сегодня радостен, кто-то нет, кто-то постигает что-то очень важное и т.д.
а кто-то, быть может, как я: сидит ночью, смотрит на чьё-то освещённое окно в доме напротив и задаёт дурные вопросы об этой жизни или этом городе. или о том человеке, что там, напротив. что с ним, с этим таинственным незнакомцем? и что пытается донести из матюгальника странный мужик в воинской части, что через дорогу? и какой дурак подстриг все деревья перед моим окном? и, в конце концов, сколько пар сейчас испытывают оргазм?
предел дурости
а я сейчас выключу весь свет, открою окно и тихо лягу спать. о эта мирная жизнь в одиночестве! ветер сквозь открытое окно, звук редких машин, полтора фонаря во дворе, светляки и звёздызвёзды… хмм что может быть прекрасней?

сегодня опять совершала ритуал кладбищенского автостопа. то есть автостопа до кладбища, если точнее и без игры слов :) были разные водители: молчаливый и испуганный мужик, который, наверное, думал, что я сейчас достану из кроссовка нож и перережу здесь всё нафуй (весь комизм в том, что я о нём думала примерно то же самое). ещё был весельчак-фермер на ниве, больше похожий на маньяка-педофила. а об остальных надо писать долго и ещё дольше
взяли меня в каких-то ебенях 2 мужичка на странной машине. вроде бы иномарка, но такая старая, что вроде и отечественная))водитель был лысеющий и русый, пассажир на переднем сиденье седеющий и усатый. сев к ним, я погрузилась в атмосферу 90х: 2 далеко не молодых мужичка в майках, с золотыми цепями толщиной в палец, разговаривающие между собой о собственности на гаражи, гаражах, машинах, коттедже никому не ведомого Кузьмича и т.д. чёрная машина с тонированными стёклами, в которой почти до слёз в глазах пахнет одеколоном сих самцов и покрытые покрывалом в жёлтый цветок задние сиденья. всё это несётся на средней скорости 120, матерится и пытается заигрывать со мной. получился даже интересный разговор
пссажир: Настенька, грибы как, ещё не пошли? вы любите грибы собирать?
я: не знаю даже, я грибы только есть люблю
водитель: дорогой, а ты с каких пор полюбил по грибы-то ходить?
пассажир: ну… как с такой красивой девушкой за грибами-то не сходить!
ладно, довезли меня до самого кладбища, за что спасибо им большое.
а на обратном меня взял парень на нормальной иномарке такой, обычной. сразу просил денег, я ему объяснила вкратце всю суть, так что он согласился и так меня довезти. болтали без умолку всё время. он оказался слишком общительным, ну и мне было не влом вместо магнитолы поработать. сначала как-то напряжённо шёл разговор, но потом бла-бла-бла и не заткнёшь ни его, ни меня. в общем, на протяжении всего пути я его, видимо, очаровала, одарила неизвестно зачем своим номером и полпути выслушивала "ты такая красивая. ты мне больше и больше нравишься. ты очень красивая. знаешь, мне хочется тебя поцеловать. да ты не бойся, я человек женатый. я так рад, что тебя встретил.ты очень-очень красивая ". ладно, и ему спасибо за 60 км. он меня даже не напугал, зато настроение поднял.
итак, сегодня у чёрной вдовы был неплохой стоп :)

неделя жизни в одиночестве. неделя тишины, пустой и частой квартиры и почти такого же девственно чистого холодильника. что ж, я очень даже неплохо могу жить одна и даже почти без денег, что и требовалось доказать. однако за эту неделю взгляды мои всё же переменились. я перестала мечтать о жизни в одиночестве, как это я делала раньше. живи одна хоть неделю, хоть месяц, кури в открытое окно, не закрывай его на ночь, готовь сама себе и учи биологию, но максимум- несколько месяцев, не более. а то, боюсь, тогда моё одиночество меня окончательно сожрёт и тогда из этой ситуации получится два исхода: либо я деградирую, либо повешусь. ни то, ни другое меня не радует, так что какой бы социофобией я ни страдала, а всё же придётся жить с людьми. а вообще мне всё понравилось. дома был порядок, еды мне хватало, никто не выпивал моё молоко для какао, не надоедал расспросами, не пытался лезть в мои дела. телефон молчал, я тоже. комп перекочевал с кухни в мою комнату и т.д. всё было славно)

ночь, крыша полузаброшенного и любимого хим.завода. где-то там, вдали, под нами, спит целый огромный город. он погружён во тьму настолько, что кажется, будто всё, что от него осталось,- лишь редкие фонари и еле заметные огоньки пром.зон вокруг. мы лежим на тёплом рубероиде крыши, смотрим в звёздное небо и молчим. но звенящей тишины нет, есть гул завода, но он настолько привычен трём фабричным девушкам, что совсем не заметен.идиллию нарушает разве что Анна с сигаретой в зубах, колдующая над зажигалкой, у которой кончился бензин.
а под нами 3 этажа монотонно гудящих машин, смешанных с мирно покоящейся лабораторией. в ней снова кто-то что-то натворил, так что её до ужаса странный запах никуда не уходит, да и вообще вряд ли когда-нибудь уйдёт. он уже давно стал чем-то вроде неотъемлимой части лаборатории сей, как и тысяча пробирок, неподъёмная центрифуга и трубы, по которым когда-то шёл водород.
под нами машинный цех, который исправно работал лет 20 назад. теперь же всё, что от него осталось- ветер, гуляющий среди стекла и железа, стенд "как ваше здоровье?", машины, которые никогда уже не будут работать и капли, постоянно обрушивающиеся на плиточный пол. они никогда не прекращают своего движения а эхо разносит звуки капель по всему этажу цеха, заглядывая во все углы, проходя сквозь все стены и двери и умирая только где-то на пыльной лестнице. да, а на этой лестнице где-то в районе 7 этажа бьётся об стёкла летучая мышь-странное животное, до сей ночи мною невиданное…
***
вот так провожу я некоторые летние ночи лет, эдак, с 13. ну разве не прелесть? :)

время лечит… мне постоянно все твердят, что время лечит, постоянно все пытаются сказать, мол, подожди, потерпи, скоро легче станет. пережди 9 дней, 40 дней, 2 месяца, полгода и т.д. но в итоге я знаю только одно: прошло почти 3 месяца, а не изменилось в моём состоянии ничего. первые 2 недели, конечно, были наибольшим пиздецом, но с тех пор всё пошло абсолютно одинаково: это всё та же постоянная боль, это всё та же любовь, за которой не остаётся места ни на кого. у меня такое чувство, что меня совершенно уничтожили, оставив любовь и неземную тоску. иногда меня совсем накрывает, иногда чуть отпускает. точнее, иногда реальность западает куда-то и мне легче, а иногда становится слишком понятной, и тогда я неделями нахожусь на пределе боли человеческой… и мне страшно подумать, что будет дальше. страшно представить, даже представить, дальнейшую такую же мрачную и серую жизнь. притом, сера она не из-за того, что в ней не хватает событий. наоборот, событий в ней хоть отбавляй, только я ни на что не реагирую. для меня всё одинаково и всё безрадостно, на всё плевать, что бы ни происходило. как будто я сама смотрю на свою жизнь через какую-то пелену и меня, собственно, ничуть не трогает то, что со мной по ту сторону происходит. я живу здесь и знаю свою боль, а больше ничего мне знать не дано

кто-нибудь из вас, товарищи, едет на folk summer fest 2014? :)
хотя вряд ли, я, наверно, одна такая ненормальная

я сегодня помидорка. точнее, не помидорка, а сраное краснющее помидорище, жирное к тому же. спина сгорела, руки сгорели, ноги сгорели, да ещё на спине огромное красное пятно. боже, благослови мой слитный купальник! а всё почему? а всё потому что кто-то имеет слишком светлую кожу.
в общем, суть в том, что вчера мы с тёлками решили поехать искупаться в какую-то ближайшую деревню. я с недавних пор чудо-автостопщица, так что нас троих при неоживлённом движении взяла вторая же машина. в ней не было ничего примечательного, разве что слова из песни "ты мягче ириски", которые сделали наш день.
на самом озере всё бы было очень цивильно, не найди Анна грязь. это было нечто: грязные ноги и руки и надпись на чьей-то спине "за ВДВ". отмываться пошли под плотину, славно помылись.
а о том, как мы ехали обратно, целая история. на позиции мы зависли надолго. из последних сил стопили один грузовик, но водитель лишь показал нам большой палец и мезинец (не знаю, что он пытался этим жестом сообщить.)разумеется, он нас не взял. тогда мы проехали 5 км на фольцвагине. он нас высадил и свернул, мы остались на трассе под палящим июльским солнцем и… тут мы снова видим наш знакомый грузовик. и снова тот же жест, и снова ничего. дальше нас подобрала пятёрка, провёзшая нас 5 км. мы опять стоим на трассе и опять нас обгоняет тот самый грузовик. в общем, он уже не выдержал и нас взял. уселись мы так: вчетвером на двухместное сиденье. я болталась наполовину над панелью, мои ноги оказались где-то в другой части кабины. рядом Соня, у которой на одной ноге сидит половина Анны, а вторая половина Анны сидит на одном колене у мужика, доселе нам неизвестного, большого и татуированного. я веду милые беседы с водителем, подпрыгиваю на каждой кочке и постоянно пытаюсь подвинуться, чтобы он смог переключить передачу. солнце херачит безжалостно, за окнами проплывают чудные поля, немного лесов и дурно пахнущие деревни, девки смеются, а мы с водителем пытаемся постоить логические цепочки аварий на М7. на душе полное умиротворение и радость. ибо в тесноте, да не в обиде, товарищи! :)

А. тогда сказал, что нет никакой жизни после смерти, что если уж человек и умер, то всё, кранты, пиздец, и нет его нигде больше и не будет. он сказал, что загробную жизнь люди сами выдумали для себя же из-за страха смерти (впрочем, самой ли смерти боятся? полагаю, что боятся именно неизвестности там, за гранью, а не самого конца своей жизни. это как если кто-то боится высоты. он не боится самой высоты, а боится именно упасть, боится за свою жизнь. как таковой темноты тоже никто не боится, боятся того, что может быть в ней. что-то невидимое, пугающее и, опять же, опасное для жизни) так вот, вернёмся к А. его рассуждения вполне логичны, не находите? однако мне мне в них не верится. я привыкла слушать своё сердце и оно ну никак не отзывается на эту теорию (ну или моей несчастной психике слишком тяжело принять его теорию. но это неважно.). я просто верю, что все мои мертвецы есть где-то, и что не могли они просто так исчезнуть. быть может, я ошибаюсь в своих домыслах, однако такова моя истина. в конце концов, всемирной истины нет, каждому своё, а вольному-воля.

кажется, я всех задолбала со своим горем и со своей нескончаемой апатией. однако я пишу это лишь здесь, люди не замечают во мне этого, а если и замечают, то не понимают в полной мере
а у меня боль, боль, боль, нескончаемая и гнетущая. я пыталась её облегчить кем-то или чем-то, я старалась рассказать о своём горе людям. зачем? я только сейчас поняла: я надеялась, что они смогут помочь, что они смогут разделить со мной моё горе и хоть немного облегчить моё дурное существование. но сейчас я чётко поняла, что это было бесполезно. никто из тех, кого я знаю, не способен на это. разумеется, я не могу их винить, наоборот, для них хорошо, что они не понимают моих чувств, ибо они не пережили этого. люди, узнавая, начинают говорить всякие красивые слова, которые даже на малость не могут мне помочь. это просто слова, звуки, неподкрепленные ничем кроме жалости ко мне и затаившейся душевной радости: "всё же хорошо, что такое не со мной случилось. а она… да ладно, разберётся как-нибудь".в общем поэтому я перестала кому-либо что-либо говорить о своём состоянии. бесполезно! я уже даже смирилась с тем, что мне самой придётся бороться с болью без всякой помощи.
и я пишу это здесь. пишу не для того, чтобы меня в очередной раз пожалели, а просто пытаясь разобраться в самой себе. мб, когда-нибудь я и найду выход.
ну а пока я всё ещё жива, живу, встречаюсь с друзьями и даже что-то типа пытаюсь строить планы на лето. сегодня, например, с погодой у нас просто беда. думаю, к утру наш славный город потонет в дождевой воде и беспросветное небо всё же рухнет на землю

мы сегодня снова гоняли на кладбище. про дорогу неинтересно: всего 2 машины сменили, точнее, 2 грузовика. и 2 драйверов соответственно, которые были шикарно похожи друг на друга тем, что у них вовсю орало радио (видимо, у А. такая особенная лёгкая на автостоп рука, которая притягивает радио).
и вот мы сидели у могилы, я, твоя вечная невеста, и твой лучший друг. и мы просто говорили, вспоминали тебя, твои слова или некоторые случаи. так по-доброму вспоминали, без всяких там причитаний, моих слёз и тяжёлых вздохов. и, как мне кажется, это было лучшим, что мы смогли для тебя сделать. мы не рвали сорняки, как это многие делают на кладбищах, даже цветов не принесли. это всё неважно на самом деле, всё это облагораживание мест с остатками трупа. вообще, меня раздражает вся эта уборка на кладбищах. я считаю, что нужно ездить именно помянуть, этим вы выкажете куда большее уважение к покойному, нежели если будете тупо рвать зелень.
вот таким образом мы и простились с нашим Вячеславом. для меня это было куда важнее всех поминок и похорон, это было от самого сердца и он был бы этому рад

я иногда думаю о том, какими были последние часы твоей жизни. я почему-то отчётливо представляю убогую реанимацию в крупном посёлке, несколько каких-то непонятных аппаратов или капельницу, или прочую фигню, навязанную твоему несчастному телу. представляю, как ты лежишь там совсем живой, полураздетый, без цепочки на руке и военного жетона на шее. лежишь и тихо дышишь, а на груди всё та же последняя татуировка "until the light takes us". и отчего-то сразу вспоминается, как любила я класть голову на эту богатырскую грудь и слушать, слушать, слушать биение твоего сердца. биение это настолько сильное, что если положить тебе на сердце руку и смотреть на неё, будет видно, как она движется в такт биению пульса. и вот это сердце всё ещё билось в реанимации, глаза твои были закрыты, ты так и не пришёл в сознание. я иногда думаю, что было бы, если бы пришёл. осознал бы, наверное, и боролся бы. хотя даже без сознания ты всё равно боролся. наверное, ещё тебе было невыносимо больно…
и ещё я не думаю, что ты тихо-тихо умирал. ты был жив и в один момент сердце резко остановилось. оно не тянуло, оно боролось до последнего, и достойно оборвало своё движение, поняв, что эту битву уже не выиграть. и погиб ты достойно, быстро и, наверное, именно так, как хотел бы.
ещё я думаю, будь я рядом, смогла ли как-то повлиять на исход. и прекрасно понимаю, что не смогла бы. но мне бы было легче, я бы сидела рядом и плакала, и целовала тебя, и говорила с тобой. запускала бы пальцы в окровавленные твои русые волосы и совсем бы не замечала ожогов… а так получилось, что ещё 2 дня для меня ты был жив, что целых 2 дня я даже не знала, что моё любимое сердце уже не бьётся

вчера мать сказала, чтобы я перестала хмуриться, а я и сама уже этого не замечаю. наверное, если я не перестану, то обеспечу себе вертикальную страдальческую морщинку на лбу.это не является хорошей вешью, ибо плохо обзаводиться столь грустными чертами лица в свои 16.
а вообще, я не могу сказать, что меня отпустило, однако на смену тяжеленной тоски, от которой выть хотелось, пришла, как у пушкина "печаль моя светла". я перестала истерить или часами лежать носом к стенке на кровати, перестала не видя смотреть фильмы. отчасти усилием воли заставляю себя что-то делать. просто сама беру и выдёргиваю себя из этого, нахожу себе занятие и перестаю плакать. ведь в моём деле главное-отвлечься. так что приходится дрыгаться и возвращаться к жизни. хотя о "возвращаться к жизни" поговорим потом. приходится лишь потому что я боюсь совсем уйти в апатию или сойти с ума. это страшно и мысль об
том меня пугает. единственная, наверное, мысль, которая страшит меня. так что пока я могу контролировать своё состояние, его надо контролировать. я научилась улыбаться воспоминаниям. раньше сразу плакала, жалея себя, но чёрт бы тебя побрал, женщиа, какого чёрта ты рыдаешь, раз тогда тебе было так хорошо? улыбнись и радуйся, что такое счастье когда-то и с тобой было. раньше я тоже пыталась улыбаться воспоминаниям, но в итоге всё равно начинала лить слёзы. теперь же - нет.
вчера лежала перед сном и вспоминала все наши встречи, а сегодня вот отчаянно вспомнила одну из них. был ноябрьский день, я только что сильно переболела чем-то, но убежала гулять. помню, что на мне было осеннее пальто, чёрная шапка, а волосы я заплела в 2 косы. вообще-то было уже прохладно для пальто, но мне оно чертовски нравилось. оно было именно таким, каким я его искала и внезапно нашла. тёмно-синим, почти мужского покроя, но почему-то казавшимся мне верхом женственности. и мы пошли, как всегда, куда глаза глядят. а на вопрос"а куда мы идём" он ещё не отвечал"ко мне, конечно", а говорил"вперёд, разве что-то не так?". помню, мы сидели в парке, был уже вечер, холодало и солнце почти зашло. людей в парке не было, был слышен шум ветра и редкое гудение поездов на железной дороге рядом. я тогда спросила, нравится ли ему здесь, на что он ответил, мол, нормально. впрочем, ответа тут не требовалось, ибо я и так знала, что нравится. а потом мы зашли в ближайший магазин и накупили всего, чего хотелось. у него перед армией оставалось много денег, тратить их было некуда, да к тому же кто-то ещё посоветовал ему есть больше сладкого, ибо в армии этого хер найдёшь. и вот, накупив еды, мы отправились на крышу ближайшей свечки, где, собственно, устроили крышный пати хард… ну не сумасшедшее ли времяпрепровождение, скажите? зато как мило и как приятно мне это вспоминать. и тихо самой же себе улыбаться.