Знаешь, все, чего мне хочется - к тебе. Целовать твой лоб и щеки, чувствовать неповторимую нежность, засыпать, обняв тебя, смеяться, обретать гармонию в себе. Потому что ты - мое постоянство, ты - моя радость, ты - единственное, что держит меня в нормальном состоянии. Ты - все, что во мне осталось прежним, и все в тебе, это же так просто

а я никогда не смогу забыть его лица…
никогда не забуду прикосновение его грубой руки на моей щеке и чувство абсолютной собственной беспомощности. потому что я - лишь глупая маленькая девочка, которая почему-то решила, что мир добр к ней, как ни к кому другому, раз она едет одиннадцатую тысячу километров автостопом…
я никогда не смогу забыть пистолет, лежавший между мной и этим человеком, и того, как свет фонарей отражался от металлической поверхности оружия. не забыть того, как становилось страшно и противно не от этого мужчины, а от куска железа, разделяющего его и меня, тот мир и этот.
почему-то вспоминается выражение "липкий страх", и именно таким был мой: вязким, приставучим, обволакивающим всё нутро. будто в трясину, меня засасывало в чувство животного страха, но я карабкалась, я боролась… жалкая картина…
никогда не смогу забыть, как быстро убегал асфальт из-под ног, когда стоишь у раскрытой двери фуры и не можешь решиться сделать шаг. ты думаешь секунду, но тебе кажется, что прошла вечность, а тело постоянно готовится ощутить пулю где-то в себе (мне казалось, обязательно в голову), и не в силах больше терпеть этого - прыгаешь.
я никогда не забуду того желания жить. "жить, жить, жить, я хочу жить, господи! и я буду жить...." - стучит в голове. мысли молниеносны и всё, что управляет тобой - тяга к жизни, страх и интуиция. тебя будто бы и нет.

мне никогда не было так одиноко, как сейчас. я никогда не чувствовала себя настолько ненужной
для меня именно это - страшнее всего, потому что я по натуре своей потеряшка. есть люди, у которых всё просто и понятно и в жизни, и в недрах их не отличающихся глубиной душ. у меня же всегда всё не так, и оттого мне так сложно жить.
больно, страшно и сложно жить.
мой путь не одиночный. он не возможен без окружающих и любимых людей, и поэтому, когда кто-то из них уходит из моей жизни, у меня будто почву из-под ног выбивает. есть люди ведущие, а есть - ведомые. я из вторых, не знаю, хорошо это, или плохо. просто это так. может быть, потому что я глупая и слабая

на моих глазах рушатся бесполезные надежды на светлое будущее
на моих глазах рушится великая дружба
на моих глазах уходит в небытие светлая картина мира и (снова!) все мои свято чтимые идеалы
я устала от неизвестности и неопределённости, устала молчать
я боюсь совершить большую ошибку в жизни
я просто устала
так где же тот человек, которому будет жалко меня настолько же, насколько мне жалко все людей вокруг? где же тот, кто даст мне столько доброты, сколько я испытываю к людям?
… последние несколько месяцев задаюсь вопросом: кто-нибудь, кроме психиатра, сможет спасти нас: меня и мои убитые нервы?

Прошло два года со дня его смерти. много я поняла, осознала и приняла с тех пор, и одним из главных открытий стало то, что смерти нет. смешно звучит, правда?
Когда все это только случилось, я, ухераченная вермутом, сидела на берегу реки и жаловалась зеленоглазой девушке на то, что думаю о нем, как о живом, планирую, когда мы встретимся, часто останавливаю руку, тянущуюся набрать его номер. Тогда мне сказали, что длиться это будет годами… и я не поверила - слишком тяжело былоэто принять…
И вот прошло два года, и он ни на шага не сделал из моей головы. Да, мы снова вместе, мы ВЕЧНО вместе, как нам и хотелось, ибо за все это время не было ни дня, когда бы я о нем не вспомнила. Он постоянно живет в моей голове и я никогда и ни за что не смогу выгнать его оттуда, как бы глубоко ни пыталась запрятать боль и казаться сильной. Это - не я. Я - это слабая глупая девочка с огромным чувством вины, убивающаяся над его могилой, когда часть огромной боли выплескивается наружу. Вот она я настоящая. И он будет жив, пока жива я. Вечно жив в моем мозгу, моей дурной голове, моём больном сердце.
И я вечно буду чувствовать свою вину перед ним. Огромную, как моя боль.
Прости меня.
2 года я безответно умоляю о прощении

странная я, странная, странная, странная!
иногда на меня накатывает осознание того, что я не в том месте и не с теми. иногда накатывает отвращение ко многим меня окружающим: отвращение к их приземлённости, равнодушию, да к чему угодно… и к их нежеланию и невозможности понять меня
глупое чувство. все эти люди смеют считать себя твоими друзьями, а ты запуталась и устала, потому что чувствуешь себя одинокой и ненужной с большинством из них. именно чувствуешь, и здесь не нужны никакие слова, клятвы, воспоминания, и, как раз-таки, чувствовать это - самое страшное

-Насть, час ночи, тебе же спать нужно! А ну ложись! - сказал с отеческой заботой рыжий бородатый человек, который, казалось, улыбался даже во сне
- Я… да… сейчас… Я просто… бесконечно могу смотреть на то, как он спит, - виновато и растягивая слова, пробурчала захмелевшая я и кивнула в сторону своего мужчины, теплого и родного, спящего где-то рядом
- Аааа, ну тогда давай, давай я тебе подсветочку включу!
Он улыбнулся, включил для меня мегаподстветочку, а для себя - занудный сериал. И через какое-то время я, очень довольная, поджав ноги под персональным пледом, заснула крепким, почти трезвым сном

*коротко о моих 4 днях в Питере*

Соседка пришла и принесла конфет - помянуть тетю Машу. Бывает так, 2 года назад мы возвращались с какой-то гулянки, ты проводил меня до дома, и мы от холода укрылись в подъезде. Почему-то носились соседи. Какие-то мартасы. Скорая у дверей. Бабушка-соседка подошла к нам и сказала, что умерла тетя Маша. Я немного не смогла понять, как так бывает, что человек умер, но не очень об этом задумалась. Чмокнула в щеку тебя на прощание, мурашками по спине замерзая от мысли, что тебе по такому холоду еще домой идти, и побежала на свой четвертый этаж.
Потом умер еще кто-то во дворе, и, возвращаясь с прогулок, мы всегда почему-то топтали ветки ели, разбросанные по асфальту,…
А через 2 месяца умер ты. Да, так тоже бывает.

внутри меня одиночество. огромное неизлечимое одиночество вдвоём, втроём, впятером, как угодно. и безразличие ко мне, замкнутость на собственных персонах всех, кто меня окружает. и непонимание: со стороны других, со стороны, чёрт возьми, себя.
я схожу от него с ума. я сойду с него с ума. я стала бояться темноты, хотя никогда со мной такого не было. я сегодня поймала себя, что вот уже полчаса сижу в чужом холодном подъезде и мысленно веду беседы с воображаемым другом. ноги замёрзли и промокли, а в отражении опухших глаз в зеркале в лифте я не узнала своих.
странная девочка и
"вечная весна в одиночной камере "(с) Летов

странно, но когда-то мне казалось, что жизнь проходит мимо, если я вынуждена была так, как сейчас, пропадать в своих четырёх стенах. теперь же я успокоилась - мне СПОКОЙНО в своих четырёх стенах, а тот мох, коим я обросла, подобно лежачему камню, стал очень даже уютным и тёплым. жизнь оказалась простой и понятной: делай то, отчего у тебя на душе становится комфортно, общайся с теми, кого любишь (только, бога ради, им не надоедай), и не смотри назад. всё меняется и всё проходит, и всё, что ты там раньше считала негодным, может стать весьма недурным (или иже наоборот). прими себя, никогда не лги себе, и живи.
живи и смотри на снег.

мне не хватает тебя: чертовски, безумно, дурно не хватает. мне иногда кажется, что для обретения прежней идиллии с собой, мне достаточно будет одного твоего голоса. просто поговорить - как это просто, и как важно. мне не хватает твоего рационального взгляда на мир, твоего сумасшествия в поступках, твоих шуток. я скучаю по тому, как ты смотришь на меня, как я встаю на носочки, чтобы тебя обнять, или по тому, какой смешной и неловкой бывает наша телепатия. да чего стоит одна только мысль перед сном: "завтра. завтра снова его увидишь"! или один его взгляд в твою сторону. или чёртово "я люблю тебя", эхом разносящееся по подъезду…
как всё же странно устроен мир: я схожу без тебя с ума, а ты так далеко, в каких-то своих мирах и пространствах, что мне кажется, ты почти нереален. и мне будет мало всей связи, которую изобретёт человечество, мне нужно только тебя с твоими крепкими объятьями и вечными разговорами. одного тебя. неужели я многого прошу от жизни?

мне почему-то вспомнилось моё последнее путешествие: самое избитое путешествие на поезде в город на Неве и обратно. а как же вечный автостоп? не спрашивайте - так сложилось. и этот город снова не отпустил меня: "просто ты ему нравишься!" - как говорила потом мать. да, я второй раз ехала питер-владимир, и второй раз не уехала на своём поезде
ну там, конечно, слёзы-сопли-нервы, тягомотина с вокзалами и билетами, день на московском вокзале.
но я не об этом.
мы снова прощались. он быстро расцеловал меня, сказал учить биологию, быть хорошей девочкой и всё такое, что мне стало так привычно и спокойно слышать на прощание.
"я тоже" - ответила я, проводила взглядом любимую фигуру в сером пальто (ох чёрт, как приятно было прижиматься щекой к этому пальто среди питерского дождя) и села на стул в холодной кафешке.
всё. скоро поезд, который увезёт меня далеко-далеко отсюда. и на душе стало грустно и одиноко. чувство нужности этому миру испарилось, оставив лишь свою иллюзию. да, несомненно, где-то все они есть - те, кому я нужна. но теперь я между ними, не с теми, и не с этими, и так далека ото всех. пусто. пустота во мне, и одиночество комом встало в горле, готовое рваться сквозь мои слова наружу - в вопле ли, в крике, в слезах отчаяния
за мой столик сел мужчина. он безучастно смотрел в пол и его лицо было таким, будто сейчас происходит что-то важное в его жизни. мне хотелось говорить с ним, но я стеснялась как всегда. и всё же у нас был диалог - в моей голове, и я рассказывала всё, что чувствую, и то ли от переизбытка эмоций, то ли от усталости, по моему лицу катились слёзы. без вздохов, слов, воплей я сидела, думала, чувствовала, и тихо плакала без причины и в то же время с причиной.
мужчине было всё равно, он по-прежнему сосредоточенно смотрел в пол или на столик. что он думал обо мне? да и видел ли он вообще меня? кто знает.
потом подали поезд, и было так грустно уезжать от всех этих прекрасных моментов, которые мы пережили за этот мой короткий отпуск. да, невозможно вечно прожить так, я всё это понимала. просто мне было слишком хорошо в этом полюбившемся городе.
потом всё было будто в тумане: поезд, вокзалы, Москва в тумане, билеты, сигаретный дым, утро над владимирщиной.
и чем дальше я продвигалась средь заиндевевших полей и лесов, тем больше осознавала, что не хочу так! не хочу в эту рутину, к ненавистным людям, к учёбе, к непониманию, несправедливости! не хочу, хоть режь меня! наверно, я плакала бы, не израсходуй все слезы вчера.
всё. унылое холодное утро, я закутываюсь в русский платок, взваливаю рюкзак и выхожу в прокуренный тамбур. "владимир" - объявляет кто-то громко сверху, и звучит это как приговор.ветер пробирает до костей сквозь любимое синее пальто.
и… родные глаза на перроне. Аня. частица моей радости среди этого утра и моих ненавистных будней. бежим, визжим, обнимаемся: "о господи, Настя! ну ты, мать даёшь! ты голодная, наверно, смотри, я тут тебе водички взяла и вот, поешь, сладенькое. боже мой, всю ночь не спала. ну ты, мать, даёшь!". моя дорогая. ей богу, я всю жизнь готова возвращаться на эту землю, чтобы только видеть эти полные радости глаза.

какое счастье - засыпать "в той выемке у него на плече, которая тоже - часть пазла". какое счастье - чувствовать его тепло - всего лишь тепло (так мало!) но сколько это значит. какое счастье - смотреть на него, просто смотреть без всяких там камер, скайпов, селфи, целовать его лоб и щёки, когда взбредёт, ощущая всем существом своим любовь, и нежность, и невозможность мысли о чём-либо другом: человеке/пути/счастье. какое счастье - дивиться тому, как несмотря на прошедшие несколько лет (что в моём случае сопоставимо с целой осознанной жизнью) теряешь от него голову как в первый раз, будто он впервые поцеловал тебя или посмотрел в твою сторону. какое счастье - бесконечно влюбляться в своего мужчину. и какое счастье - когда он рядом.
рядом.
рядом.

Как порой жалки бывают люди, как мелочны, как уродливы. Спасибо, школа, что именно ты убиваешь во мне детскую чистую веру в людей и справедливость. До тебя я и не думала, что человек способен делать другому зло за просто так, просто за то, что никак не может нормально кого-то воспринимать. Притом реально ДЕЛАТЬ зло, причинять боль совсем не словом и давить на психику другого. ( Да, конечно, все мы люди, и кто-то может необоснованно раздражать нас или еще что. Бывает так, когда говоришь "ну не мой человек, что уж тут". но в таком случае надо, скорее, пытаться искоренять в себе такие чувства или как минимум стыдиться перед собой за них, а не выплескивать это говно на всех окружающих.) Я думала, что это истина, что все меня окружающие понимают это и следуют этому, ведь без причины я осознанно никому не делала зла… да и по причине тоже… да и не желаю того
А теперь. Как реагировать на все это? Как принять гниющую человеческую душу, как не испачкаться о неё?