забери меня с собой, любимый. как я без тебя? погнали вместе на небо, пожалуйста, погнали вместе! как в питер хотели погнать летом, или на фсф… как хотели из этого душного города свалить. погнали как угодно: на электричках, автостопом, ловя собаку или на фронт зацепе. как угодно, только вместе. на небо. вместе…
не могу понять, как ты ушёл, а я осталась. как будто между миров застряла, ей богу

сегодня я впервые почувствовала, что мне необходимо уехать. не какое-то амфотерное тихое желание, а именно жажду. я всегда въезжала в город, любуясь им. въезжала, думая "чёрт возьми, он так красив, раскинувшийся на полгоризонта с его этими церквями. мой родной город ". а сегодня ничего этого не случилось. те же церкви, дома, деревья. тот же мост, железная дорога. но от них повеяло таким ужасным давлением/подавлением, ужасной бытовухой и обыденностью, каким-то совершенно неестественным серым покоем и зависимостью, липким застоем.
захотелось сбежать. сбежать отсюда не важно куда. не приходить домой, не видеть этих до боли знакомых улиц и встречающихся знакомых людей. вроде как раствориться в огромном этом мире
что со мной? весна в крови бродит, наверное

поздравьте меня, товарищи
я сегодня запорола свой аттестат, который должен был быть каким-то там дофига крутым, ибо он был бы типичным аттестатом с 5 по всем предметам
но химия решила, что я его не достойна. и я, конечно, понимаю, что никакой особенной роли в моей жизни это не сыграет, однако мне обидно. обидно, что я училаучила и в итоге ничего, по сути, с этим ученьем не достигла. и химию я учила. учила так, что это стало просто задротством… а теперь "Настя, ты не знаешь химию на 5. я тебе ставлю 4".
ну ничего, бог бы с ним. сказала это матери, она обвинила во всём меня, сказав, что это из-за моей лени и что мне надо было заниматься химией отдельно. я ждала, что она скажет, чтобы я не расстраивалась, а она опять винит меня. больше всего обидно, что ей всего мало, что она никогда мне не говорит, что я у неё хорошая дочь, а только находит новые поводы обвинить меня. иногда хочется поддержки от неё, ибо она всё-таки моя родная мать… а у нас всё как всегда
короче, сегодня я тупая пизда
спасибо, выговорилась

день. абсолютная ясность сознания, но пребывание мыслей где-то далеко. люди. я смотрю них. они пытаются что-то втолковать мне, объясняют, спрашивают, пытаются со мной говорить. им отчего-то всегда нужно знать, как у меня дела и что со мной происходит. но мне всё равно. я не слышу их пустых разговоров, ведущих в никуда. мой взгляд теряется где-то в пустоте, а в голове только мысль:" слава богу, мне с ними не по пути. слава богу, мне не идти с ними до гробовой доски. да и ни с кем не идти, ибо невозможно это, ибо не верю я в вечные людские отношения." что мир? он постоянно меняется, ничего не остаётся на месте постоянно. а если и имеет возможность остаться, то надоедает и всё равно уходит.так что я просто тихо наслаждаюсь мимолётностью сих моментов и вообще своего бренного бытия. я даже начала вполне себе довольствоваться своим осознанием мира. но возвращаюсь к людям. мне неинтересно со многими, я познала всех из моего окружения наизусть. а тех, кого не вижу насквозь и узнавать лучше не желаю. в окружающих меня людях на данный момент лишь несколько до конца непознанных человек (а мб вся их прелесть именно в этой непознанности. но я могу твёрдо сказать, что так и не постигну их до конца) и лишь с ними я хотела бы идти дальше. дальше по своему странному пути, не пересекающемуся с дорогами многих, не избитому и не обыденному… хотя, наверное, тоже ничуть не примечательному

я буду помнить тебя, сколько бы времени ни прошло, сколько бы километров/миров/выдуманных границ не было между нами, я буду помнить тебя. эти воспоминания не всегда будут столь ярки: со временем и они начнут тускнеть, меняться, вытягиваться, как старый и любимый свитер. не будет уже той пёстрой отделки, тех мелких и сладких подробностей, той глубокой сердечной тоски, мешающей порою даже дышать… но никогда, слышишь, никогда они не изменятся до неузнаваемости, никогда не канут они в небытие, в дышащую холодом пропасть, серое забвение. их суть, именно их суть, останется где-то глубоко-глубоко во мне, переплетётся с моей несчастной душой. не знаю, где ещё точно они останутся: может в том, что стучит с полным циклом 0,8 секунд, или в глазах моих, столь серых и тоскливых. но я знаю одно: ты относишься к тем воспоминаниям, которые нельзя перечеркнуть, скомкать и выкинуть, как и невозможно отречься от части себя. забыть тебя будет тем же самым, что и пренебречь неотъемлемой частицей мира, вроде утра понедельника или ещё чего-то подобного…
это глупо так, наверное, и звучит по-детски совсем и как-то слишком ванильно. но это есть истина. да, чертовски печальная истина

есть люди, относящиеся к категории "отличник по природе". ну, разумеется, они всегда лучше всех учатся, но их главная суть совсем не в этом. они не то что я, пассивная отличница, они активные отличники. то есть слишком во всём правильные и слишком похожие друг на друга. как правило, с ними почти не о чем поговорить, кроме как об уроках и паре общих тем, хотя хмм… какие тут общие темы?))). они по природе неразговорчивы, но отчего-то в обществе их ценят (или уважают? или всё же ценят?). отчего-то с ними все общаются и, так или иначе, все их как-то пассивно держат возле себя.и у них, как правило нет врагов, ибо откуда им взяться, если человек ведёт свою премудрую пассивную жизнь? в общем, вот. и живут они спокойно, живут по правилам, живут в своём мире, и мир этот с нашим миром соприкасается только в тех местах, где речь заходит о каких-либо правилах, либо об учёбе
например, знакомая одна к ним относится. она живёт рядом со мной, и мы постоянно вместе ездим на тренировки. я избегаю её, ибо молчание с ней напрягает, а говорить нам не о чем. она молчит, я молчу. она считает меня очень плохой, я её-пассивной.… так что я по-прежнему молюсь, чтоб мой автобус подъехал быстрее, чем она перешла бы дорогу.

сегодня, выходя из дома в 9 утра с 30 рублями в кармане, телефоном и наушниками, я ну никак не думала, что судьба закинет меня в соседний город
ну в итоге я как всегда, Настасья есть Настасья, а тяга к бродяжничеству у меня в крови
так что я решила быстренько смотаться к подруге в Суздаль, где с ней немного погуляю. далеко без денег не уедешь, так что пришлось открывать сезон автостопа, прерванный почти на полгода из-за морозов и болезней.
утро.трасса. дикий туман и мне немного страшно, что меня плохо будет видно. в воздухе весна. на полях снег. а я ловлю попутку на свой распущенный светлый хайр.
первое, что я застопила минуты через 3, была машина с 3 укуренными парнями. послала подальше, не фанатка я таких компаний. вторая машина развернулась для меня, так что села к богатому бухому мужику и его адекватному водителю, которому было стыдно за непутёвого начальника. этот начальник 3 раза сказал, что я хороша, 10 раз сказал, что это опасно, а потом поминутно жал мне руку, говоря, что я сумасшедшая и смелая. рассказал про первую жену "медики-зло. вот я прихожу с работы, в холодильнике ни шиша, а она сука сидит за столом с черепом. с черепом, понимаешь ты? я поесть бы, то, сё, а она всегда с этим черепом. и откуда только эти медики черепа берут ухуху"потом приглашал с ним позавтракать в придорожном кафе, я отказалась. они пошли есть, а я опять на трассу, так как до суздаля было км 15. кого-то опять застопила, не суть
доехала до подруги, решили поехать в Иваново. ну что ж, рюкзак за плечи и на трассу
дальнобойщик на этот раз. замечательный дядька из-под волгограда. это счастье, ребята, вот так вот ехать, сидя разутой на спальном месте дальнобоя. сидеть, греться, жевать конфеты, слушать какое-то тихо играющее радио и голос дальнобоя, его рассказы о жизни, дорогах и автостопщиках. мы долго так ехали. и этот дядька был замечательным, добрым и очень любил свою жену. ей всего 30, но у низ 3 детей и они 10 лет в браке. и это так мило и так редко, когда муж так любит свою жену, прожив с ней не месяц и не год. а потом он нас высадил, мы мило улыбались и желали хорошего пути. потом запоролись в иваново на крышу, погнали обратно. итого 200 км стопом за сегодняшний день. мало, но хорошо, чёрт возьми!

раньше я часто слышала в свой адрес разговоры о том, что меня слишком свободно воспитывают, что родителя дают мне какую-то совершенно странную свободу не по годам.
так ли это? быть может. они жёстко контролировали меня лет до 10ти. притом, если обычно родители контролируют детей в плане "с тем-то не общайся, там-то не гуляй, то-то не ешь", то у меня всё сводилось к ограничению информации, получаемой мной. то есть очень жёстко контролировалось то, что я смотрю по телевизору, то, во что играю, то, что я читаю. и на первый взгляд это кажется совсем ничтожным ограничением, однако для меня-ребёнка это довольно много значило. было обидно, что все ребята могут обсуждать что-то, чего я абсолютно не знаю. меня злило, что всё люди как люди, а у меня родители с бзиками. таким образом, я не всегда могла что-то с другими детьми обсудить. как следствие этого я мало с кем общалась, считая себя лишней в этом одинаковом обществе. так что с детства я имела мало точек соприкосновения с окружающими.и любое общество не смогло воспитать во мне то, что воспитало в остальных. телевидение и прочая идиотская смесь не оказывали на меня должного влияния, так что сейчас я, быть может, человек ужасно непросвещённый во всех популярных вещах и человек необщительный.
но, если хотите знать мою точку зрения на это всё, то я благодарна родителям за то, что я такова. я вполне даже счастлива иметь мою настоящую жизнь. я научилась думать, остальные же этого почти не умеют. и если бы была возможность поменять всё и "просто быть нормальной", я бы ничего менять не стала

я тут опять имела некоторое общение с завучем. опять мне сказали, что я мутная и непонятная. что я, конечно, молодец и отличница, но мне ничего не интересно, глаза никогда не горят и вообще нет у меня никакого желания учиться. как будто я учусь так просто потому, что по-другому не умею, а на учёбу мне глубоко плевать. так и есть, собственно, но я думала, это не так заметно. не люблю в школу, мне там неинтересно. а из предметов только русский и биология нравятся, и то био не вся. не знаю даже что делать и куда потом поступать. и это очень плохо, как сказала завуч.
и опять мне говорили про потухший взгляд. ей богу, скоро я готова буду душить всех, кто об этом говорит, ибо… хотя да, наверное так и есть
спросила об этом софью. она сказала что-то типа "хм, сейчас я беру это за норму и не замечаю, однако, когда ты пришла я запомнила твой взгляд
это взгляд в пустоту, как будто ты в своих мыслях, а остальных презираешь, как бы выше всех
и смотришь ты на вещи без интереса, это я тоже запомнила, ты ещё сидишь и твои глаза, как будто пустые, но это не так, ты просто так смотришь. но при этом уголки твоих губ опускаются и ты становишься внешне безразличной к бренному бытию
но когда ты общаешься, они горят шутками и смехом"
наверное, я и в правду ужасна и вообще змея и потеряшка. дурная женщина

а я вчера к Натосу на концерт её группы ходила. про концерт потом, а сейчас хочу поведать историю о том, как я после него добиралась через полгорода домой
так вот, вышла из гиннеса я около 11ти вечера и сразу поняла, что как всегда оказалась в пиве. мать уже обрывала телефон, я пыталась реагировать спокойно, не всё равно нервничала. стояла долго на остановке, 2 раза проехала патрульная машина, общественного транспорта не было вообще. и я себя чувствовала, собственно, не очень комфортно, ибо оказалась ночью хуй знает где, одетая в настолько короткую юбку, которую не видно даже из-под пальто. этакая девушка ночью-странная картина, наводящая на нехорошие мысли. ну и, разумеется, машины стопить в таком виде мне не очень-то хотелось.
тогда в мою дурную голову пришла идея дойти до следующей остановки, где ходит большее количество автобусов и прочего. ладно, сподвиглась я и пошла на ту остановку. иду такая вся классная, в гетрах и гриндерах, прошла ровно половину пути, и тут едет мой тралик. не долго думая, я подошла к трассе, исполнила до боли привычный ритуал-большим пальцем вверх и в сторону руку и… чёртов тралик в неположенном месте и не на остановке мне остановился. тралик! тралик блять!
ну я немного обалдевшая, но счастливая зашла, сказала "спасибо большое" и погнала домой. ну разве не прелесть? :)