кажется, я всех задолбала со своим горем и со своей нескончаемой апатией. однако я пишу это лишь здесь, люди не замечают во мне этого, а если и замечают, то не понимают в полной мере
а у меня боль, боль, боль, нескончаемая и гнетущая. я пыталась её облегчить кем-то или чем-то, я старалась рассказать о своём горе людям. зачем? я только сейчас поняла: я надеялась, что они смогут помочь, что они смогут разделить со мной моё горе и хоть немного облегчить моё дурное существование. но сейчас я чётко поняла, что это было бесполезно. никто из тех, кого я знаю, не способен на это. разумеется, я не могу их винить, наоборот, для них хорошо, что они не понимают моих чувств, ибо они не пережили этого. люди, узнавая, начинают говорить всякие красивые слова, которые даже на малость не могут мне помочь. это просто слова, звуки, неподкрепленные ничем кроме жалости ко мне и затаившейся душевной радости: "всё же хорошо, что такое не со мной случилось. а она… да ладно, разберётся как-нибудь".в общем поэтому я перестала кому-либо что-либо говорить о своём состоянии. бесполезно! я уже даже смирилась с тем, что мне самой придётся бороться с болью без всякой помощи.
и я пишу это здесь. пишу не для того, чтобы меня в очередной раз пожалели, а просто пытаясь разобраться в самой себе. мб, когда-нибудь я и найду выход.
ну а пока я всё ещё жива, живу, встречаюсь с друзьями и даже что-то типа пытаюсь строить планы на лето. сегодня, например, с погодой у нас просто беда. думаю, к утру наш славный город потонет в дождевой воде и беспросветное небо всё же рухнет на землю