мне страшно.
мне страшно, оттого что я перестала воспринимать твою смерть, я перестала её понимать. я говорю о тебе, как о живом, я жду твоих сообщений, а подходя к двери жду тебя. и хотя я прекрасно понимаю, что этого не может быть и никогда уже не будет, я всё равно жду, и жду, и жду. когда происходит что-то интересное, мне хочется написать тебе, а иногда я почти начинаю набирать твой номер или пытаться выкроить время для встречи с тобой.
мне страшно, что все встречающиеся мне люди говорят что-то вроде "держись, ты сильная. это его судьба. не думай о том свете. не смей. а о родителях подумай. а обо мне подумай" и т.д. неужели я так плохо выгляжу?
мне страшно просыпаться. просыпаться на своей кровати, на которую так часто падают солнечные лучи и на которой в последний раз мы спали в тот самый день
меня страшит то, что я стала забивать на учёбу. я не могу учить, я могу либо плакать, либо гулять, либо смотреть что-то отвлекающее. читать не могу-всё о тебе напоминает. дома сидеть мне тяжело, но я не говорю матери об идее жить у деда, это принесёт много хлопот, а мне не хочется её напрягать. она плачет вместе со мной, говоря, что ей меня жалко, и каждый раз радуется, что я жива, когда возвращаюсь домой
и я не знаю, что будет дальше. я боюсь уже самой себя. я всё ещё балансирую между мирами. меня держит десяток человек здесь, именно держит. и вот я здесь. где-то между. на грани.