прости меня. прости за то, что не нахожу в себе сил жить так, как мы хотели, как мы считали нужным. прости, что я совсем не та, какой ты знал меня. прости, что я многого наворотила, но я, однако, знаю, что ты не сердишься, ибо ты любишь меня и тебе лучше не видеть моих страданий хоть на какое-то время.
да, жизнь идёт, как бы ни хотелось мне это изменить. как ни крути, а я живу и со стороны моя жизнь совсем не выглядит плохой. я была бы даже счастлива в ней, если бы совсем не знала тебя. но я бы не стала ничего менять, появись такая возможность, даже если бы знала при самом знакомстве с тобой, что будет так больно. говорят, что это хорошо, когда ничего не стал бы менять в прошлом…
а вокруг меня новые люди и новые с ними отношения, новые дела и обязанности. но тебя они никогда не смогут отнять у меня. ты часть моей жизни и тебе отдана моя душа. вся. без остатка. и с тобой же умерла она. и я всегда буду помнить и любить тебя.
всегда.
представляешь?

это тяжело, это невероятно тяжело.
за 20 минут до начала учёбы встречать рассвет, туша боль которой сигаретой по счёту, вспоминать детально всё, что было и чего никогда не вернуть. передо мной призраком проходит мой Вячеслав вместе со всеми событиями, словами и мыслями, которые он принёс в мою жизнь.притом, воспоминания эти настолько подробны, что, кажется, ничего не случилось и не прошло такого количества времени, что можно протянуть руку-и вот уже он стоит, улыбается и говорит со мной. а в ответ на это я только вслушиваюсь в музыку в наушниках, вытираю набегающие слёзы и упиваюсь серебристым дымом-единственным, пожалуй, другом и утешителем
а потом собираю в кулак всю волю, вытираю глаза и надеваю улыбку, переступая школьный порог. "привет-привет… да всё нормально, что может измениться?… задание? это? да, поняла. нет, не учила, и да похуй… а вчера то-то случилось, с теми-то поговорила, как дела у тех-то и т.д0"., и все эти обычные утренние разговоры.
и потом держишься. всё утро, день, и всё как будто нормально, и всё в порядке.
но иногда хватает лишь одной случайно оброненной фразы, строки, песни, и что-то внутри взрывается. что-то, что копилось очень долго, и что больше не в силах держаться за печальной улыбкой и общительностью. и неважно, что вокруг и кто вокруг меня, просто я становлюсь собой. всё той же жалкой девочкой с непосильным горем. я не отдаю себе отчёта в том, что делаю, и почти не помню ничего… просто вдруг открывается в сердце такая боль, от которой хочется реально выть, причинять боль этому телу. боль, которую так хочется облегчить когда-нибудь. но нельзя облегчить, это тоже печально
но всё же я жива, пока чувствую что-то. вот только жива- к сожалению